черт. если бы только капельку тогда хватило мозгов. ну немножечко... мне не пришлось бы сейчас смотреть на эти чертовы шрамы, маленькие напоминания. они меня раздражают.

---

муррь...

*Дарбис потягивается* сейчас бы убрать насморк и тонус мышц, и кого-нибудь теплого и уютного рядышком^_~
А жизнь идет своим чередом, в котором огорчает правда вечная юношеская бредобессонница, зато насыщена событиями. Я учусь потихоньку бальным танцам, вожусь в игре по интересной системе, немного с обреченностью ожидаю курсов, понемногу начинаю прогуливать и не выполнять домашнюю работу, смотрю до поздней ночи вот уже седьмой сезон Баффи, пытаюсь читать Брэма Стокера, кстати надо бы закончить Энн Райс, меньше загоняюсь, точнее уже даже не реву вроде, но все-таки слишком часто вспоминаю, планирую сшить юбку, кушаю пражское печенье и испытываю недостаток в кругообороте нежности - срочно нужно найти кого почесать за ушком и кому запутаться в волосах. Мм. Надо что-то придумать. *хитрый взгляд и чеширская улыбочка* ))

Ах, да, для ролевиков-танцоров и иже с ними, на неделе, велком:
vk.com/club23060564
vk.com/event23092479

@темы: мелочи, хочу

---

Еще... Мне когда-нибудь будет тридцать. Наверное.. И сорок. И может больше. Я буду больной и старой.
Люди будут уходить. Приходит и уходить. Люди будут умирать. Люди будут предавать. Я всегда буду осознавать, что из-за смерти отца плакала на порядок меньше, чем из-за расставания с молодым человеком. Все равно буду ненавидеть каждого случайно толкнувшего в метро и желать смерти каждому, кто получил то, о чем я мечтала. А когда-нибудь и меня не будет. Но страшнее то что здесь.

---

У меня есть бабушка. В 90% случаев с ней невозможно найти общий язык. множество истерик - это то, с чем я росла. Она никогда не примет мое отсутствие ночью дома либо недостаточное следование ее советам по здоровью. у меня правда хреновое здоровье, вот только советы не совсем те, что нужны. Она любить угрожать вызовом милиции или обвинять меня в том, что я ее убиваю. это тяжело пропускать мимо ушей, и я не всегда выполняю свои планы. Ей и помыслить страшно, чтобы я была близка с мужчиной - до брака или вроде того. Иногда она дает мне деньги и тихонечко так надеется передать мне половину квартиры - ведь ее муж хочет большую часть приписать своей родне. У нее нет смысла жизни кроме заботы об мне. Честное слово, это ужасно, мне безумно тяжело с её заботой. Я не справляюсь. Срываюсь, злюсь, плачу, грублю, бросаю трубку, избегаю, почти никогда не звоню, и в этом вижу свою вину, но у меня не хватает сил. Очень страшно быть для кого-либо такой одержимой слепой любовью. Я не могу сидеть всю жизнь дома и пить таблетки. Я хочу жить.
А еще ей восемьдесят пять лет. И последнее время я все больше и больше боюсь за нее. Очень страшно.

Голова болит.

@темы: мысли

---

плохой день.
это когда любая мелочь выводит из себя.
почему всегда я должна поддерживать-подбадривать-успокаивать?
почему все вокруг думают, что это я должна быть сильной?

Пы.Сы.
так, все нормально. просто вместо того чтобы говорить "соберись, тряпка", "прекрати паниковать", "решай скорее - я ведь жду" и т.п. лучше собраться самой и ооочень вежливо дать понять, что мне плохо/не до того и так далее.
Как правило другие люди любят, когда их жалеют, а не когда пытаются пнуть в правильную сторону. А я не жилетка, но и не пастух.

---

мальчикам

сегодня будут исторические танцы. открытый урок. встреча в 16.40 на кропоткинской.
если кто хочет и успевает - буду вам рада.

---

ненависть-ненависть-ненавсть

бардак у меня в институте.
по понедельникам у меня должно быть полторы пары информатики - лекция, лекция по экономике (самое бесполезное и скучное из-за препода), потом две лабы по информатике/лаба по экономике. По расписанию это я свободна уже в 15.40 либо 14.05. Информатик две недели не появлялся вообще, когда с ним кое как связались, сообщил, что ему так "рано", и что приходить будет только к пятой паре, то есть к 15.50. То есть занятия вроде как будут до вечера впритык (и откуда он взял, что лабораторная свободна?) и теперь у меня есть выбор - слушать курс информатики, ожидая занятий по три с половиной часа, или ходить на курсы английского, которые, между прочим, я уже оплатила на семестр, и за два года которых могу получить вполне себе диплом переводчика.

Я не люблю кидать ощутимые суммы на ветер. Я хочу учиться в институте нормально, особенно по тому предмету, который у меня профилирующий.

Ощущаю себя совершенно беспомощной в этой ситуации. У меня предположительно и так скоро будет очень мало времени, все его займут домашние задания с курсов и институтские. Самостоятельно изучать еще один предмет, да еще и выполнять как-то лабы - не представляю как. Вообще не знаю что делать.

---

не хочу

Не хочу этот мир, эти чувства, эту боль, эту судьбу, эти слезы, эту иллюзию, что можно найти свободу и счастье, иллюзию, что я еще жива. Не хочу себя. И тебя, милый мой мальчик, тебя тоже не хочу. Смерть - единственный наш дар.

---

Кажется, будто перестаю существовать.
Не могу заставить себя делать что-то полезное. Но тут просто надо начать. А пока - как ни странно, нет даже желания сидеть в интернете, общаться - отбирает много сил. Больше чем живое общение. Оно как раз радует сейчас.
Тело - совсем какая-то тряпка. Может, правда, черный цвет одежды плохо влияет на здоровье? Хе.

А еще я слишком многого хочу. И вернуть старое, и перепробовать много нового, причем ничего нужного ни в чем из этого сейчас нет.

---

Горько улыбаться в лицо своей разбитой мечте.
Сегодня снег рассказал мне про сон мира.

---

Хе.. Кабинетка закончилась тем, что все умерли. Кроме самых добрых и самых злых. Реальный шанс повлиять у меня, впрочем был. Потом подробнее может.

---

Когда люди мечтают о сказках, они забывают, что существуют не только добрые. Добро пожаловать. Это реальный мир. Мир страшных сказок.

@темы: мысли

---

Аррр, Дарбис не спит по ночам и убивает дневное время. Мышцы вялые как всегда, сейчас спина особенно, хотя после танцев примерно сутки держится хорошо. Нужна самодисциплина. По-моему организму не очень хорошо, если он вечно в угнетенном усталом состоянии.

Надо торопиться, если хочу записаться на курсы английского, но они будут убивать у меня весь семестр три дня в неделю. Я не знаю, смогу ли это выдержать, тем более в весеннем семестре. Лучше бы понедельник, вторник и без пятницы, не хочу себя лишать третьего выходного. Но на эти курсы действительно есть толк ходить два года подряд - тогда можно будет получить диплом переводчика. Только справлюсь ли я?

Каникулы - хороши тем, что на них иногда хочется учиться готовить или там шить. Сейчас зато я буду читать и нормально кушать (только надо бы отдать читалку уже хозяину - заодно перестану подменять чтение просмотром сериала)

@темы: мелочи, проучебное

---

Вот уже несколько дней не могу налюбоваться на клипы этой группы.

не могу не поделиться.

---

Не спится.

Ревется. Пришлось зайти в сеть - отвлечься. Завтра сидеть 7 часов без перерыва, и опоздать не хочется, а буду наверное никакущая. Как же хочется жить правильно - без привязанностей, зависимостей, обид. Отказаться от ненависти, страхов и отчаяния. Стать сильной. Любить - по-настоящему, всем сердцем, любить так, чтобы любимый не мог причинить боли никак, потому что любви было бы ничего не нужно.
А я жду того, чего не должно бы случиться.
А еще - я ужасная девушка. Я хорошая только первое время. Даже сильно любимого человека я начинаю терроризировать. Привыкла язвить, огрызаться, указывать, насмехаться, быть чем-то недовольной. Не знаю, как это изменить, это кажется уже часть характера. Ужасно.

---

расписание... очень спорное.

В понедельник учимся семь часов без обеда вообще.

На физкультуру непонятно как ходить - она поставлена в один день так, что пару придется ждать полтора часа, потому что в начале ее у нас еще лекция, а вторая пара в разные дни в зависимости от недели. А преподы по физре требуют указать четко две пары в неделю, когда приходить. И - точно по расписанию. (Если наше расписание не совпадает с расписанием кафедры, то это наши проблемы). А у меня по физре нет зачета, ибо надо еще около десяти посещений за предыдущий семестр. Что делать я не знаю, наверное буду пытаться проскользнуть вне своего времени. Больше всего меня теперь бесит, что наши занятия по физкультуре - это бессмысленные прогулки вокруг корпуса. Путаемся под ногами у нормальных групп. Черт меня дернул тащить туда справку о остеохондрозе. Со следующего года попробую в нормальную перейти, хотя это и не любят.

Зато три выходных с пятницы по воскресенье.

@темы: проучебное

---

Песенка про обрез

а я люблю, когда Матвей ее поет...

Я взял из сарая свой верный и добрый обрез.
Ты знала, подруга, что я не прощаю измены.
Нажатый курок пояснил, что тебе больше нечего делать здесь!
Я пнул твоё дохлое тело и вышел нести перемены.
Ей нечего делать здесь,
Ей нечего делать здесь,
Ей нечего делать здесь…

Ей нечего делать здесь,
Ей нечего делать здесь,
Больше нечего делать здесь!

В автобусе душно и чей-то ребёнок орёт.
Заткните его, я прошу по-хорошему, мэны!
В ответ – лишь ухмылки… Я шкету засунул полдула в рот,
И выстрел привнёс в его скучную жизнь перемены!
Ему нечего делать здесь,
Ему нечего делать здесь,
Ему нечего делать здесь…

Ему нечего делать здесь,
Ему нечего делать здесь,
Больше нечего делать здесь!

Патронов к обрезу в моём рюкзаке дохрена!
Спускаюсь в метро, где час пик, истеричные сцены.
Сегодня весёлый спектакль бесплатно пройдёт «на ура»…
Ну, гады, держитесь, готовьтесь – грядут перемены!
Вам нечего делать здесь,
Вам нечего делать здесь,
Вам нечего делать здесь…

Вам нечего делать здесь,
Вам нечего делать здесь,
Больше нечего делать здесь!

Потом я в патронник последний патрон загоню,
Присяду на лавочке, как на краю Ойкумены,
Приставлю к башке свой обрез, «беломор» докурю…
Я в жопу ебал этот мир и его перемены!
Мне нечего делать здесь,
Мне нечего делать здесь,
Мне нечего делать здесь…

Нам нечего делать здесь,
Всем нам нечего делать здесь,
Больше нечего делать здесь.

30.07.2002

Аккорды:
Em G A A
Em G A A
Em G A A
Em Hm Em Em
Em C
D Em
C H
C/H Em

@темы: тексты

---

я не знаю уже из-за чего плачу. просто нечему искренне улыбнуться.. и не получается и нечему. но хотя бы не каждый день. и так легче - плакать. господи, как же хочется любить. и ничего не бояться.

кажется, я какое-то пустое бесполезное болезненное тело со свихнувшимся рассудком. и ничего больше. способность к формальной логике это не компенсирует.

---

Наверное, кто-нибудь и заметил, что я пропала. А все потому что задротство world of warcraft оказывается действительно неизлечимо. 4 дня и ночи кача пополам с просто брожением... я конечно не эльф и не 80го уровня, но дреней 48го и наверное это тоже оправдание почему у меня нет О.о девушки...
не поминайте лихом... я вернусь...
*пока враг спит - я качаюсь!*

@темы: мелочи

---

"Нечего делать внутри - я стою на пороге, жду, когда кто-нибудь треснет мне дверью по морде..." (С)Сплин

@темы: мелочи