Надо:
-учеба: английский курсы - учить, инст - тысячи и темы; программирование - лабы и отчеты, физика - почитать учебник и дз; переписать пропущенные лекции по всем предметам.
-купить: клаву, обложки для паспорта и студака, ободок, заколок, булавок, джинсы, кроссовки, зимнюю-летнюю-осеннюю обувь, файлы, блокноты.
-убраться в комнате, выкинуть лишнее.

Хочу возможно: швейную машинку, хенгдрам, веера. Грим, палетка теней, крема, серябряный-золотой-белый-черный лаки.
Дошить юбку. Хочу сшить платье для бала и костюм на летнюю ролевку. Что-нибудь поменять в интерьере. Браслеты и вообще всяческое творчество.

Почитать книги - из купленных и психология/нлп/энергетика. Медитации/релаксации, зарядки, упражнения на намерение. Отслеживать и пресекать негатив. Сон-еда.

---

17.04.2011 в 10:46

Пишет  Sun_sh:

аааа.мы там были) отчет позже
Совершенно удачно дебютировавшая команда нас) Я в восторге от того,что мы собрались и вышли. да еще и прошли два этапа полностью. На большее каюсь, у меня не хватило ни терпения ни сил. Но....как же классно мы провели время, гуляя по городу и выполняя задания.Спасибо всем огромное)

17.04.2011 в 10:26

Пишет  Феаринг:
www.flickr.com/photos/dpleshakov/sets/721576263... еще ФОТО процесса

Бегущий город — Москва 2011
Команда "Без борща в голове"

---

17.04.2011 в 13:22

Пишет  Sun_sh:

Вы сидите на зелёной полянке, вокруг вас летают бабочки, поют птички, вы в глубокой медитации, в вашем сознании крутиться только одна мысль: Убить всех людей! Убить всех людей....

---

В процессе сбора на БГМ выяснилось, что мне срочно нужна обувь, брюки, рюкзак и может что еще. Ибо сегодня я буду фриком в радужной шапочке и белой курточке, смиксованными с берцами и камуфлом >___<
А этно-сумочка через плечо обещает, что к вечеруэто плечо я чувствовать буду очень болезненно))

---

А кто знает, где в Москве есть доступные крыши? Чтобы в том числе посниматься. Чтобы открытое пространство вокруг.

---

Facepalm, господа...

ждите солнца.

---

Назрели вот мыслишки

Так вот получилось, что по жизни случается общаться с множеством людей, так или иначе относящих себя к магической братии. Ну, фетиш такой есть у большей половины неформалов, ну или если кому угодно, обычных людей (но со специфическими интересами, как бы оно ни было). И, собственно, хочется уже в этом плане как-то четко обозначиться, потому как среди всего этого потока (что-то люблю в последнее время это слово) взглядов и точек зрения не сразу легко найти свое.
Мне в принципе, до лампочки на циничные слова, на людей, которые сразу негативно реагируют на любую тематическую лексику и т.п. То есть не поняв, что конкретно имею в виду я. То есть говорят, что это чушь, детство и т.п. Ну и особую категорию, которая это считает реальным, но откровенно плохим занятием, мне сейчас не понять.

Собственно. К людям, которые всерьез занимаются исследованиями в этой области, я отношусь с уважением, как ко всяким исследователям, и совершенно никаким боком к ним сейчас не отношусь. Это - раз. Отсекли.
Люди, пространно рассуждающие на темы, которые можно свести к подтексту "я ппц как крут в этом деле", "у меня нет выбора кроме как этим заниматься", "я ужасно несчастен, ну и да, как же без магии-то?", меня вымораживают и отстраняют по большей части. Натянуто оно у вас всё, ребята, если подумать. Сама этим страдала. Ну и да, "кто-то нуждается в моей защите", "я борюсь со злом", или наоборот "я весь такой темный-злобный и в саже", это все тоже, ребят, по большей степени неправдоподобно. Ну а если правдоподобно, бог с вами, но не я. Ничего не буду говорить, может у вас реальные проблемы и т.п., но к счастью сейчас у меня таковых нет, и я честно говоря о них ни разу больше не мечтаю, поэтому и толковать со мной об этом не стоит.
(А всяких, кто удовлетворенно сейчас подумает "хорошо, кажется начал появляться мозг", я предупреждаю, что это явление неустойчивое и вообще вы меня не понимаете =Р )

Собственно, в моем понимании магии, эзотерики если хотите, доминирует идея того, что это должно иметь определенные цели под собой. Магия как самоцель - мэй би, но здесь нужна основательная причинная база. И "я вызвал снег! (потому что захотелось)" это не причина. Это вообще шалость какая-то. Да, мне интересно уметь видеть ауры, вызывать дождик/соолнце/снежок/грозу, летать в астрале и видеть яркие сны. Но это - не цель. Моя цель - это я, это мой мир. И магия для меня не то, что должно стать отвлекающим от этого, препятствием, проблемой, необходимостью или чем-либо еще. Это инструмент, который я не хочу обратить против себя. Вообще говоря, если начистоту, у меня есть тяга к необдуманным и рискованным поступкам. Но только в том случае, если я нахожу вероятность того, что промежуточная цель будет достигнута. В этом плане у меня не очень хорошо работает оценка того, что в случае неудачи можно хорошо так огрести по голове, что мало не покажется.

И для меня настоящая магия это когда человек оглядывается вокруг, осознает всё ясно и четко, находит цель, назодит в себя настоящие желания, чувства, перестает ненавидеть любого человека в метро, перестает поддаваться расстройствам, срахам, когда он спокойно смотрит на все, с чем ему суждено столкнуться, в том числе и на смерть, время которой он не знает. Когда он учится любить себя и других, становится добрее, выше, правильнее, когда перестает себя сравнивать с другими. Когда умеет наполнить свою жизнь красками, сбытиями, работой и отдыхом, когда у него больше нет и ему больше не нужно ничего лишнего. Когда он независим. Когда его стремление становится силой, и он добивается чего-то и совершает чудеса, - готовит прекрасное кофе, достигает успехов в спорте, создает гармоничную семью, рисует заставляющую задержать дыхание картину, спасает жизнь человека... Когда он способен любить, восхищаться, сострадать. Этот человек - маг. Вот так-то.

Он гораздо круче психопата, перерезающего себе вены и не находящего места в этом мире, брошенной девушки, жертвы приворотов-отворотов-ну-в-общем-явно-что-то-нечисто, параноика, за которым гоняются все силы астрала, героя-спасителя, останавливающего апокалипсих и вербующего союзников из новичков, ну и вообще, ребята, если магия доставляет вам проблемы, то скорее всего вы просто фантазер и слабак, либо дурак настолько, что лезет явно не в свое дело. Понимаете, нельзя взять больше, чем тебе нужно. И стоит подумать, если все так плохо - тем ли путем вы идете?

@темы: мысли, гамагия

---

Ребяяят... Кто в законах разбирается

По выходным сверлить можно?
так чтобы у соседей трясся пол и надрывались уши

---

плиииин... здравствуй, 68-е февраля >___< и как завтра на Дрим идти? кому вообще пришло в голову его провести раньше обычного?

---

Мм

А кто еще десятого идет на Дрим?

---

Заметила, что помимо обычных накатываний дурных мыслей бывают еще такие странные подвисания, когда вдруг смотришь в никуда, выдаешь в пустоту пафосную фразу, и тут-то и подмывает эта ужасная тоска. Что ж. Иногда я умею это пресечь и вернуться. Хорошо. Настанет день, в который я ни разу не вспомню.

---

Как это страшно, когда кто-то одержим тобой.
И когда ты одержим кем-то.
Неужели здесь можно хоть что-то ещё найти?
Как же я хочу уйти от людей.

---

пиии... а в холодильнике едааа...

---

Ненависть-ненависть-ненависть >_________<
Сегодня у меня что-то произошло с челюстью, скорее всего с суставом, а именно двигать больно и кушать соответственно вообще почти нереально. (Собственно, она у меня годами уже странно похрустувала, но никогда это меня особо не беспокоило) Пошла к хирургу-стоматологу в районную поликлинику. И что вы думаете? Меня посмотрели? Направили на рентген? Как бы не так. Врач, услышав что болит челюсть, сразу же выписал направление в какой-то центр на Динамо. На другой конец города и не рядом с метро. Езжайте. Только сначала узнайте в интернете как они работают. Прикол в том, что болит у меня вот сейчас и кушать тоже хочется и почему меня нельзя хотя бы посмотреть? И неужели в Москве нигде больше не занимаются такими проблемами, кроме как на Динамо, скажем где поближе? А если есть, почему нельзя сотрудничать там, а не с тем что подальше? А если я бабулька, которой до своей-то поликлиники доковылять тяжело?
По ходу я разревелась, огрызаюсь и никуда не поеду сейчас и буду терпеть и пошло все вообще нафиг.

---

4 Л

04.04.2011 в 12:11

Пишет  Julber:

02.04.2011 в 15:54

Пишет  arvenever:

Интересно

	1. Сплетите пальцы рук в замок. Если верхним окажется большой палец левой руки, напишите на листе бумаги букву «Л», если большой палец правой руки - букву «П».
	2. Прицельтесь в невидимую мишень. Если для этого Вы пользуетесь левым глазом, закрывая правый, напишите букву «Л», если наоборот - «П».
	3. Скрестите руки на груди, приняв позу Наполеона. Если кисть левой руки окажется лежащей сверху, пометьте это буквой «Л», если правой - буквой «П».
	4. Поаплодируйте. Если Вы бьёте левой ладонью по правой, то это буква «Л», если правая ладонь активнее - буква «П».

 

Оцените результат по сочетанию букв: «П П П П» - (100-процентный правша) - консерватизм, ориентация на стереотипы, бесконфликтность, нежелание спорить и ссориться. «П П П Л» - наиболее яркая черта характера - нерешительность. «П П Л П» - очень контактный тип характера. Кокетство, решительность, чувство юмора, артистизм. (Чаще у женщин...) «П П Л Л» - редкое сочетание. Характер близок к предыдущему, но более мягкий. «П Л П П» - аналитический склад ума и мягкость. Медленное привыкание, осторожность в отношениях, терпимость и некоторая холодность. (Чаще у женщин...) «П Л П Л» - самое редкое сочетание. Беззащитность, подвеженность различному влиянию. (Чаще у женщин...) «Л П П П» - частое сочетание. Эмоциональность, нехватка упорства и настойчивости в решении важных вопросов, подверженность чужому влиянию хорошая приспособляемость, дружелюбие и лёгкое вхождение в контакт. «Л П П Л» - большая, чем в предыдущем случае, мягкость характера, наивность. «Л Л П П» - дружелюбие и простота, некоторая разбросанность интересов и склонность к самоанализу. «Л Л П Л» - простодушие, мягкость, доверчивость. «Л Л Л П» - эмоциональность, энергичность и решительность. «Л Л Л Л» - (100-процентный левша) - «антиконсервативный тип характера». Способность взглянуть на старое по-новому. Сильные эмоции, выраженный индивидуализм, эгоизм, упрямство, иногда доходящее до замкнутости. «Л П Л П» - самый сильный тип характера. Неспособность менять свою точку зрения, энергичность, упорство в достижении поставленных целей. «Л П Л Л»- схож с предыдущим типом характера, но более неустойчив, склонен к самоанализу. Испытывает трудности в приобретении друзей. «П Л Л П»- лёгкий характер, умение избегать конфликты, лёгкость в общении и заведении знакомств, частая смена увлечений. «П Л Л Л» - непостоянство и независимость, желание всё сделать самому.

я - «Л Л Л Л» - (100-процентный левша) - «антиконсервативный тип характера».
Способность взглянуть на старое по-новому. Сильные эмоции, выраженный индивидуализм,
эгоизм, упрямство, иногда доходящее до замкнутости.
Прелесть какая)))))

---

Дарбис как обычно "везучая". Все варианты лаб по программированию с картинками пояснительными и даже с кучками кода, болеее того, их-то решить можно было и без пояснений - ну в смысле я смогла бы, а мне достался только с заданием.

думаю

В общем-то мне только нужно понять, какими свойствами пользоваться. изучаем DRAG&DROP. Собственно в DELPHI надо реализовать вывод в Memo-поле содержимого текстового файла, выбранного с помощью TDirectoryListBox и TFile ListBox. Какдиректорию с файлом связать, поняла. Условие переноса - текстовый файл и FileListBox? У меня пока получается переместить весь ящик с файлами в область Memo. А как сделать, чтобы перемещался именно текст из конкретного файла?

---

03.04.2011 в 22:33

Пишет  Drakosha:

21.03.2011 в 18:56

Пишет  Гест:

Это знак.

---

Господи, когда же я уже начну дышать свободно?

---

Опаньки - интересно=)

27.03.2011 в 20:05

Пишет  Время...:

Смерть она всегда рядом.
И от этого нестерпимо больно. Стараешься об этом не забывать и в итоге становишься бесчувственным. Радости не испытываешь, но зато не так больно.
Может быть т.н. гормональная зрелость это не итог химических реакций в организме, а итог наших постоянных попыток перестать чувствовать боль от разнообразных проявлений смерти? "Это временно, все это закончится и довольно скоро, поэтому не забывайся, не привязывайся, не расслабляйся, не чувствуй. Ни в коем случае не чувствуй".
Говорим организму "Перестань выбрасывать гормоны в кровь! Я хочу только покоя, покоя, покоя!", и организм сдается...

---

Мысли. Потоковое. Не целое. Прорвало.

После интересных разговоров бывают интересные состояния. Хе. Собственно, мысли за поездку домой.

сумбур

Вчерашний бал по Амберу - сухо, игры мало, танцев мало, не знаю как избежать пошлости в свою сторону. Но не голяк. Так приходят либо нацеленно с кем-то, чтобы не скучать, либо нацеленно на игру или отыгрыш, либо для танцев, либо прям человек который везде и со всеми.
Но я провела много времени с человеком, которого была правда рада видеть, с кем искренне хорошо и кого люблю несмотря ни на что, перефразируя известное высказывание - люблю не за то, кто ты есть люблю не только за то кто ты есть и за то что ты просто есть, а и за то, кто я рядом с тобой.

Интересно вдруг стало, почему разные цвета по-разному воздействуют на психику и может на органы. Красный как возбуждающий и зеленый как успокаивающий. Мысли о длине волны и проч. Интересно.

Мама называет мои гады бахилами. а компьютер комком, а телефон дебильником. В общем нас вчера просили одевать бахилы в зале, так вот я получается надела бахилы на бахилы.

Вспомнила что-то Ефремова, первую часть романа "Лезвие бритвы". Там был доктор Гирин, которого в основном интересовала психофизиология, связь физического развития и психического. Его эксперименты с генетической памятью еще. Ар. Хочу прям перечитать. Именно этот автор убедил меня, что красота физическая это важно. И что физическая красота это здоровье и тренированность.

Сейчас замечаю столько ярких мыслей - вдруг вспоминая прочитанное/пережитое. Все-таки что-то отложилось и даже дало какие-то идеи во мне. Я думала, что не усваиваю что читаю и не анализирую в принципе. Есть люди, которые постоянно и очень успешно думают, а для меня это редкость, но и сейчас крайность - навалился такой поток мыслей, что выразить все трудно, а я бы каждой из них посвятила бы отдельный пост.
Обычно в прочитанном, если подумать и написать сочинение, я вижу больше чем то, что на поверхности, глубже, но скорее субъективно, чем объективно. У меня это возникает как мысль с чувством, а не как рациональное заключение. Поэтому иногда завидую людям, которые видят почти насквозь скрытые мысли автора.

Задумалась, как бы научиться отстраняться от пошлых намеков, прикосновений, танцев, или от нежелательных эмоций в свою сторону. Получается, что я слишком тактильно открыта и мне сложно противостоять контакту.

Сейчас вот имел место быть интересный разговор, но я сразу не помню, о чем шла речь, хотя и о многом говорили. Обычно я так упускаю мысли, хотя сейчас что-то осталось в памяти. Но, подумав, решила, что главное - то воодушевление, которое есть сейчас.

Хочу понять свою грань между "хочу" и "не хочу" в отношении выпендрежа. Как внешнего вроде ленточек на сумке, так и внутреннего как демонстрации своих мозгов. Вот вроде очень люблю, а иногда не хочется.

Переключение внутренних режимов. состояний, настроений и ролей в жизни. сейчас - поток информации, который может перейти в волнение от того, что поздно еду домой. Медлительный темп может смениться спешкой. Но лучше -контролировать это. Вообще у меня наблюдалось в жизни 4 устойчивых состояния. Это человек верующий и получающий бонусы в качестве невозмутимости и радости от этого. Кайфовое состояние. Причем все мои споры о религии относятся не к этому состоянию. Это человек уверенный в себе, женщина-кошка, в общем что-то крутое такое. Хорошее состояние, наполненное. И еще состояние слабого угнетенного человека, увы самое долгоживущее обычно. И состояние насмешливого циника, самое неустойчивое и редкое. Интересно, как не скатываться к последним двум - избегать ли сильных эмоциональных напряжений, а следовательно больших ожиданий от кого-то чего-то, а в основе не допускать желания быть зависимой. Сложно. Такое желание есть. Могу ли я вообще контролировать смену настроений и состояний?

Заметка - люблю я "всех обогнать". Быстрый шаг - привычка, выработанная в наблюдении за решительными (?) неформалами, ходящими быстро. И редко - идти мееедленно.

Сейчас варьируется терпение. Мысли записываю прямо на ходу. А десять минут назад могла подождать, пока не сяду, чтобы записать. Их безумно много!

Заметка - шагаю я все-таки по клеточкам и по теням, и считаю ступеньки, чтобы все было четное, чтобы на каждый шаг был второй такой же по начальным условиям.

Реакция на людей сегодня не злобная, как последнее время всегда, а даже позитивная и любознательная.

Даже обстоятельства поездки будто складываются под настроение. В переходе играли "Одинокую гармонь" - песню, которую папа любил. Зацепило. Но задумалась о свободе духа - вроде хочется отблагодарить музыканта.Улыбнуться и не дать денег - мне вечно кажется, что это воспримут как презрение и мне стыдно улыбнуться. А дать денег - как-то неохота и все.

Интенсивное восприятие сейчас. Мимолетный жест человека - закатил глаза и быстро прикрыл - не знаю, что это, усталость или какое-то переживание, но по жесту стало так прикольно - почему-то кажется, что человек интересный и думающий.

Вопрос - доступна ли человеку, живущему в мегаполисе, медитативная жизнь? В том или ином смысле. По способу восприятия что ли. Вроде - было бы желание. С другой стороны - привычка к беготне.

Постаралась расслабиться в этом состоянии восприятия. Почувствовала навязчивую нервную мысль, что возвращаюсь поздно. Но почувствовала ее в себе как чужое, как "не я". Постаралась отделить это я, почувствовать. Но - цепляюсь за подобные эмоции все равно. И чувствую необходимость записать все это, а это отвлекает. Надо сегодня попытать счастья с астралом, как-то необычно оно всё.. хотя остановить мысли надо будет, не умею.

Мне знакомая сказала, что делясь опытом вот так открыто в дневнике, или знанием/пониманием, перестаешь им владеть. Не усваиваешь. Поняла, что записывая, как-то освобождаюсь от мысли, и наверное поэтому она не усваивается, и поэтому я так люблю сюда писать депрессивные посты - освободиться от плохих мыслей.

Флеш-бек. Я второй раз случайно захватила домой чужой карандаш. Может, скрытая клептомания?

Для меня истинный маг - в первую очередь человек, обретший контроль над собой. Сегодня меня впечатляет он в себе, хотя поток
мыслей это еще не умение им управлять. (Смогу ли я остановить поток мыслей, чтобы связно изложить уже имеющиеся? ) И если буду ожидать неестественных результатов, то как раз и потеряю из-за этой надежды на результат намек на истинный контроль.

Не знаю, насколько нужно всё это записывать в дайри, и как это скажется на моем самопонимании, и на опыте сегодняшнего дня.

Вовращаясь к ощущению "я"-"не я" - хорошо бы отделить себя от желания немедленно посмотреть death note например. Или посидеть в инете. Чтобы иметь возможность в любой момент отказаться от такого. Прием наоборот от популярного "принимать как часть себя все плохие стороны и спокойно с этим жить". Кстати, почему бы оба приема не сочетать? Вроде противоположности, а вроде и... У меня по жизни одна из навязчивых идей о соединении противоположностей в одном, огня и воды.

Записать всё это надо сегодня - пока есть "душевный подъем" и настроение. Состояние мое сейчас может быть настроем на вечер, неделю или надолго. (Было бы клево надолго). Может, зависит от того, насколько смогу себя убедить?

Я не очень хочу сейчас обсуждать все эти темы, мне эти выводы и мысли важны для себя, но тянет выложить открыто в днев. Может, чтобы с кем-то поговорить о чем-нибудь из этого потом.

Прямо сейчас, записывая текс - засыпаю, соображаю плохо и помню что пишу плохо, но связные мысли пока выходят - потом сама удивляюсь обычно. вроде как работает главный "ответчик и мыслитель", хотя я вроде уже в полудреме

В тему одной детали сегодняшнего разговора - для меня внове и интересно было бы поучиться передавать эмоции и чувства без прикосновений, передавать внутреннее тепло без физического тела. Кстати, люди, которые не любят прикосновения направо и налево, часто пожимают руки. Это можно наверное считать уважением и приязнью.

Обострена память. В конце поездки вспоминаю мысли, которые не успела записать в начале.

Очень люблю говорить о себе, судя по всем мыслям. Но люблю ли себя? всё-таки в отношениях с людьми я эгоист, мне хочется хорошо в первую очередь себе. Брать. Хотя лучше умею давать кстати.

Позвонила мама - нервничает, что поздно возвращаюсьЮ спокойно в ней объясняюсь, и как-то слишком мне интересно, что мотивирует в ней желание выйти меня встретить. Скользкое состояние - такое спокойствие в беседе легко потерять, когда мотивы не внятны для меня.

Хотела выделять жирным мысли, возникающие по ходу написания поста, а записывать сразу как придут в голову, посередине заметок - чтобы проследить и порядок появления мыслей, и ассоциации, вызванные тем, что уже переписываю.

Интересно - от чего зависит привлечение внимания в компании? Кстати, у меня сильно от состояния - иногда прям таки становлюсь популярной, но чаще незаметна на фоне многих других и ярких.

Наверное, есть какой-любо правильный способ разминать любые мышцы? В смысле как нажимать и т.п. на напряженную мышцу, чтобы не сделать хуже, а расслабить. кажется, что для всех мышц подход должен быть более или менее универсальным.

Впечатлительность возросла - по крыше автобуса что-то простукало спереди назад, будто кто-то на нем прыгал - может и ветка, но... показалось, что кто-то=)

Хочется пребывать в состоянии, когда внимательный ко всему, а у меня вот рюкзак упал, когда вставала. Слишком увлеклась записями. Клево было бы уследить за всем. В общем, жаль что не вышло, но упавший портфель уже не вызывает чувство стеснительности перед другими. Ибо пофиг что подумают.

Такое ощущение, что мир заговорил со мной шорохами снега и отблесками фар.

Фух. Такой поток мыслей у меня бывает редко, если бывает, но и наоборот - прервать внутренний диалог я не умею. Интересно, что с этим сделать?

Думала переписать все "шпаргалки" слово в слово, а потом пояснять, но это лишь заметки-намеки на мысль. Смешно - "смотрите, как я кратко записываю мысли!"

Состояние сейчас знакомое совсем, но вообще-то не помню, чтобы такое было. Настолько много мыслей. Так и со вкусом некоторых блюд при первом пробовании и памяти о том, какие бывают сильные эмоции.