ну вот, докатилась

мне кажется, что я презираю и осуждаю всех без исключения. каждого. себя в том числе, но это уже мелочи, правда? но был ли у меня шанс не познать греха?

---

а Дарбис псих, псих, псих и ни-че-го не поделаешь

---

Сегодня все время звонят люди... Не знаю, нравится мне или нет. Точно не поноешь что "я никому не нужна, обо мне никто не помнит". Но только говорят люди иногда неприятное. А кто-то потерялся. А кто-то внезапно скучает. И все-все такие чужие. Совсем все. Даже кого люблю. Странно. Я совсем потерялась в учебе, сериалах и внутри себя, где ничего не вижу, ни стремлений, ни сил. Эх. Выжатая губка, истертая. И все время то хочется плакать, то не хочется ничего. Иногда срываюсь, а иногда это уже реально похоже на депрессию. Ничего и никто не интересны. Какого черта я учусь и беспокоюсь о выполнении бессмысленных заданий? Их так много... а я буду делать. А они будут меня убивать. Позоже это не только психастения, а что-то еще. Я реально разучилась ловить кайф и расслабляться. И алкоголь не оказался выходом. Я этого себе долго не прощу. И это не повторится. Никогда. Решено.

---

мечусь

между состояниями "не-знаю-зачем-живу" и "детка-ты-преувеличиваешь".
я совсем ушла от жизни - спряталась за учебниками английского (не очень успешно) и в тонне бесполезной видеоинформации.

кажется, надо учиться относиться ко всему... проще. не надо мне никаких бурных эмоций, не надо, чтобы малейшие детали задевали. люди умирают, старики выглядят неприятно и быть стариком, вероятно, неприятно, люди меняются и меняют решения и не управляют чувствами и точно не знают, что нужно кому-то еще, балансируя на грани понимания, что им самим-то нужно. нет времени на других.

я всегда думала, что меняться надо резко и сразу. у меня так не получалось. порыв быстро уходил. теперь думаю, что надо постепенно, с трудом, а главное - с любовью к себе. отдыхать. рассчитывать время и силы. уметь себе отказывать в излишках (в плане траты времени).

а в общем-то пойду я переводить дальше текст про телескоп кеплер и экзопланеты, может выбью себе часика три сна, не как в тот раз) тем более что ко второй паре.

---

Иногда я бываю очень слабой, когда мне плохо. Иногда очень сильной. А иногда все вместе. И пусть я могу иногда биться в истерике и говорить, что больше не могу, знаете, можно откусить язык и больше не говорить такого. Выбора нет. Придется смочь. Даже решать не надо.

Иногда мне кажется - вдруг что-то и правда показывало, что я плохая, что это была не ложь и не случайность. Иногда мне кажется, что чтобы не быть плохой, надо не быть человеком.

А еще... Я учусь принимать, что уходят все. Но так я потеряю возможность принять, что кто-то не уйдет. Я всегда буду ожидать этого от каждого. Наверное, от многих я хотела бы именно этого. Но даже если я захочу, чтобы кто-то остался, я всегда буду ждать подвоха. Может кто-то и остается... может и эти двое, может моя боль не доказывает того, что все это неправильно и грязно, может и правда, проблема только во мне, а остальным уже простили, а может им и надо было только не винить себя самим... Это только я мастер в этом. Значит, только я и буду платить. Может, только я и заслужила.

Может, это еще когда-нибудь пройдет, а?

---

Хотелось написать о своем сумасшествии, но... наверное, это только мое.

---

Раньше мне мешала развиваться лень, теперь добавились физическая слабость и усталость. Усталость от того, что не отдыхаю. Представляете себе ленивого человека, которому недостает отдыха? Я - отчетливо. То, что я хожу на курсы и трижды в неделю учусь допоздна не делает меня менее ленивой. То, что в метро я постоянно читаю по учебе, не делает меня менее ленивой. И ничего не дает, ведь учиться надо систематичнее.
А дома я сплю, не существую, бездействую, зачем-то смотрю сериалы допоздна, волнуюсь о долгах по учебе, выматываюсь, ругаюсь с бабушкой, которая пророчит мне все болезни и хочет заставить меня лечиться, но мое тело уже почти сдалось от всех нервов которые она поддерживает, и даже я начинаю подумывать о лечении. А мама иногда зовет что-нибудь сделать - иногда самой, иногда вместе, а я почему-то каждый раз закатываю истерику, что меня не учили, что должны были с детства, а не позволять целыми днями играться самой с собой в куклы. Я очень редко что-то хочу сделать. Чаще пересиливает лень/усталость/боль. Но даже отдыхать я себе не позволяю. Кратко говоря, я кажется вообще не живу, тот человек, которого вы знаете - сейчас для меня мираж, маска. Блин. Это все обязательно закончится. Я стану сильнее себя.Смогу.

---

Бывают люди, которых в жизни больше, чем надо. Знаете, это хуже, чем когда есть кто-то, кого меньше, чем хотелось бы. Люди... Устала я от вас. От тех, кто чего-то хочет и ожидает от меня. Ничего. Ничего не сделаю, ничего не почувствую, чего вы от меня хотите, не поменяюсь, не пойду на уступки, не буду. Если я что-то делаю для кого-то, это должно быть от души, и я может для кого-то сделаю многое, сорвусь, приеду, буду поддерживать... Но не просите, пожалуйста, моей любви и привязанности, и пожалуйста, не надейтесь и не ожидайте этого. Вас слишком много, а меня мало. Мне бы хотелось быть жесткой, холодной, чтобы никто не привязывался, но я не могу, но почему-то все думают, что раз я мягкая и добрая, то от меня можно ожидать любви, меня можно к себе привязать - это не так. А потом вы видите злую и язвительную меня и обвиняете.
Пожалуйста, не ждите от меня ничего. Пожалуйста, смиритесь с моей свободой. Свободой выбрать, жить так как хочется мне, а не так, как вы от меня того хотите. У меня слишком мало времени, чтобы вам уступать.
Сейчас дела обстоят так, что я не хочу почти ни с кем разговаривать примерно 9 из 10 дней. Никаких предъяв в эту сторону я не потерплю. Больше не могу.

---

ппц

Кирпич весит один килограмм и еще полкирпича. Сколько весит кирпич?

Почему все тесты пишут, что кирпич весит килограмм? Почему люди спорят об этом на форумах сотнями сообщений? Как вообще пришло в голову отсечь вторую половину предложения и упереться в килограмм?

---

Hello world, я тут сижу учусь ночами на темной стороне и у меня есть пять тысяч перевода/пересказа и печеньки. Как же меня всё это достало.

---

А у меня идея!

Я знаю, что вы все, ребята, заняты и у вас есть дела, проблемы, и вы может очень быстро пролистываете избранное, чтобы вернуться к своей суете. Или у вас много развлечений, друзей, любимые люди, словом, жизнь на полную катушку, и вы тоже не весь день в дневниках. Ну или вы действительно долго и основательно все читаете. В общем, думаю, у всех есть нечто общее.

Мне хочется, чтобы вы, кто прочитает эту надпись, зарегестрированный пользователь или просто заглянувший ко мне на страницу человек, все-все, кому это кажется не бессмысленным, оставили здесь комментарий. А в нём написали бы что-нибудь от себя, доброе и хорошее, для кого-нибудь конкретного, абстрактного или для всех, но мне хочется, чтобы вы на секунду отвлеклись от дел, проблем, и немножко подумали, что бы вы хотели сказать миру. Открыто и тепло. Если хотите анонимно. Но попробуйте. Я знаю, что вы все замечательные и прекрасные люди. И знаю, что вам есть что сказать хорошего. Мр?

П.С. В идеале - можно пускать флешмобом, мне кажется, это было бы здорово

запись создана: 23.04.2011 в 15:30

---

Спи спокойно, проснешься с утра -
В зеркале будут всё те же глаза...
Ты не бойся, ведь никто никогда
Не поймет, кто остался - ты или я.

Все под контролем - я запутал следы,
И никто не узнает, где я, а где ты,
Все под контролем...
(с)Смысловые галлюцинации

@темы: тексты

---

@темы: красота

---

Наверное я взрослею и начинаю понимать какие-то вещи, которые раньше до меня доходили смутно. Хотя и сейчас это то, чему сложно следовать.

Правда в том, что у меня есть люди, с которыми мне хорошо, по которым я скучаю, но мне не хватает понимания, где мое место во всем этом. Иногда мне хочется всех и сразу, увидеть, обнять, но наверное меня не хватило бы сразу на всех. Но сейчас весна, и я надеюсь, что теперь буду видеть любимых чаще. А для лета надо потрудиться, чтобы хорошо провести его, надо готовиться к играм, ведь это то, что может по-настоящему наполнить дни отдыха.

А что касается понятого... Которое осталось осознать. Флирт это прекрасно и замечательно. Вокруг масса приятных молодых людей, но вся правда в том, что мне больше не хочется воспринимать это как развлечение. Можно ловить приятные моменты, но я знаю, что вокруг нет сейчас людей, с которыми мне хотелось бы далеко выходить за рамки дружбы. Просто сейчас нет, и поэтому не стоит торопить события и кого-то разочаровывать и растрачивать себя зря. Да и нравится мне в какой-то степени свобода, не знаю даже чем, но наверное возможностью жить не для кого-то, стараться понять себя, разобраться со своими проблемами, не отдавая себя полностью кому-то. А еще я могу подарить немного себя друзьям, веселой и беззаботной по мере сил, показать им, кто такая я-живущая-самодостаточно, а не я-живущая-для-чего-то. Время вести с собой диалоги и понять, что мне действительно нужно и в какой степени.

А еще, я не знаю, что это и для чего, но у меня есть человек, о котором мне нравится вспоминать, все обиды на которого стираются моментально, даже не появляются уже, и я чувствую, что просто безумно рада, что он, такой настоящий и безумный, просто есть. При этом, хорошо или плохо ему, я конечно переживаю за него, но все равно ужасно радуюсь, что он есть, странный, родной, искренний и при этом закрытый, но мне не нужно многого, я просто знаю, что как бы мы ни общались, тепло или по-детски глуповато, или язвительно и обиженно, неважно, что я очень его люблю и знаю, что он тоже очень меня любит. Наверное это очень личное, но знаете, это просто такое счастье. Оно со мной не каждую секунду, но то что оно вообще есть это так замечательно. мне даже сейчас кажется, что может это слишком много счастья, что может стоит приглушить его немного, чтобы все не растерять. Но как хорошо, что есть этот момент. И я даже не знаю, как благодарить мироздание за это, я могу лишь впустить это в себя.

И еще есть много людей, которых я знаю хорошо или не очень, которые обо мне думают или нет, наверное они опредаляются каким-то моментом откровения, который может был всего лишь минуту, но когда это тронуло меня и все они в моем сердце. А еще я знаю, что пройдет несколько лет, и в моем сердце уложатся последние события, и там найдется и место для одного человека, который таксильно обидел меня, но наверное просто искал места, где ему будет хорошо, и не наша вина, что оно было не со мной. Просто все будет хорошо, все равно, мы сможем. Когда-нибудь сможем.

---

думаю

Но я не хочу боли. Если Бог — это любовь, то любовь — это не боль.
Никто так и не научил меня верить в то, что Бог — это боль (с)unknown

---

Между прочим я в прогуленный мной вторник шкаф разобрала. Один. Одежки поубавилось, но еще ьше не смогла. Я пока не знаю, как люди столько всего успевают, но наверное начало положено. А сейчас - ботать.

Ну нет. Я больше не буду прогибаться под чужие сопливые "не могу". "Не могу тебе не говорить об этом, это же для меня важно", "не могу не говорить с тобой, это ведь тоже в принципе несколько важно". А потом не можете не говорить другим обо мне.
В принципе, я знала, что мои слова дойдут. Хотя это плюс порция боли и обиды, но я посмотрю на это правильно. Я не умею рыться в чужих головах, но я допускаю, что если есть в человеке хоть капля хорошего, то можно его простить. Правда я так и не знаю. Но я верю, что абсолютного зла нет. Или это не человек.
А болтливые языки в таком случае... просто я больше ничего не услышу. И ничего не скажу. Выбирай своих друзей по себе.

*рисунок самолетиком вылетел из окна. ему было так тяжело, что он всего лишь упал к стенам дома. он всего лишь несбывшаяся мечта. хорошо что за день он исчез. дать ему свободу - это все, что я могла сделать для него.

---

Мне бы только понять, что я есть, и тогда будет все заново, правильно, чисто, только бы понять. Они есть друг у друга и им не нужно думать об этом, а я смотрю, люди вокруг - живут, а я сижу здесь, смотрю в небо и пытаюсь почувствовать, понять, есть ли я.
Моя беда в том, что мне мало, очень мало быть просто собой, я хочу быть большим, частью чего-то, и я хотела стат частью тебя, а теперь знаю, что люди так не могут, хотя, бог с вами, можете, но я не умею, не знаю, и у меня нет этого. Может, я смогу понять, что это только первый шаг, но можно ли миновать его? Я хочу стать целым миром, я хочу говорить с Богом, я хочу летать, во мне живет опьяняющая память связи, когда все едино, но ты - есть, и ты знаешь ,что ты есть в этом всем, огромном, что ты сам огромное и одновременно это - ты. Быть может, я не хочу себе пару, быть может, этого слишком мало, но возможно именно это тот шаг, который помогает идти дальше, а у меня этого нет. Я не знаю, как идти к этому по-другому. Мне только нужно, чтобы мир принял меня. Или чтобы я сумела принять в себя мир.

---

такого самоанализа кажется еще не было

а именно мне никогда не хотелось замечать свои недостатки. не мои сильные и слабые стороны в плане выживания в мире, а этическую составляющую.

так вот. для людей у меня есть несколько зачастую противоположных масок. веселой хулиганки или ужасного нытика. уверенной в себе девушки или человека, боящегося всего. я могу бегать вприпрыжку или часами ныть о своей личной жизни. я могу демонстративно показывать свою самоуверенность или отказываться чтобы за меня заплатили, потому что сразу чувствую обязанность. на самом деле все это я, хотя чаще преобладает негатив - по моим наблюдениям, а я нахожусь рядом с собой, в отличие от кого-либо еще, 24 часа в сутки.

а сейчас, последнее время, я стала замечать за собой вещи, которые в принципе презираю. язвительность, злобу, ревнивость, а еще я бешусь по любому поводу и могу извести любого, кто пытается быть мне близок.

знаете, вот что я думаю. со мной поступали отвратительно целый год, лгали, недоверяли, недоговаривали, и это то, что действительно сложно принять, но я тоже была порядочной сукой. я просто не могу, негатив из меня льется тоннами, может мой крик о помощи стал им, но я постоянно придиралась к чему-то, у меня нет терпения к близким. мне нужно, чтобы они были идеальными. и в итоге я получаю к себе отвратительное отношение, и в итоге добиваюсь лишь того, чтобы мои чувства уже не заботили. я все еще считаю, что передо мной виноваты, но я не считаю себя совершенно невиновной.

и сейчас я не могу быть близкой кому-то, потому что знаю, что буду вести себя так же эгоистично.
и я стану полностью свободна от всего этого только когда смогу по-настоящему полюбить тех, кого ненавижу.

---

я обещаю тебе, что когда-нибудь меня отпустит
когда-нибудь я все плохое забуду
все-таки очень неприятно знать, что случилось все-таки именно со мной и тобой
может быть и правда есть те, кто должен быть вместе и те, кто вместе быть не могут
а я разгоню черных птиц и в моем снеге будут тысячи шаманов, но двоим там никогда не будет места

мне иногда кажется, что если не простить кому-либо, то он не получит и самого главного прощения. но есть не простить, я и себя не прощу. поэтому я буду учиться прощению.

---

Последнее время я чувствую все меньше себя. Я совершенно растворилась в каком-то безделье и учебе. Не могу перевести дух. Просто я либо пытаюсь что-либо учить в последний момент, либо просто смотрю сериалы и ничего не делаю. Как будто стала меньше общаться, и из-за этого тоже пропадаю, но общение меня раздражает по большей части. Меньше общаюсь через интернет, потому что он-то и раздражает, с другой стороны понимаю, что это потому что у меня просто нет на это сил. Мне надо заставить себя собраться, а я откладываю на потом. Возможно, нужно отдохнуть и перевести дух, но я не вижу возможностей для этого, либо провожу время, в которое можно расслабиться и успокоиться, занимаясь чепухой.

Очень плохо осознаю, что для меня действительно проблема в учебе, а что можно исправить легко. Во всяком случае не имеет смысла тратить так много сил на беспокойство, это бесполезно.

На данный момент я имею - тело, которое фактически не высыпается даже после нормального сна, и которое каждой мышцей говорит о слабости и отсутствии тонуса. Фишка в том, что преодолеть его можно только через тренировки, которое оно воспринимает как насилие над собой, и я соответственно нахожу любой повод не думать о них.

Что касается психики и т.п., меня сейчас очень беспокоит куча мелочей - я чувствую себя неловко каждый раз, когда кто-либо проявляет обо мне заботу, особенно это касается подарков/сюрпризов/кормежек и т.п. Я не умею принимать это. Потому что чувствую себя обязанной и одновременно не готова давать столько же. Не готова радовать и не тревожить своими переживаниями.
Каждый долг по учебе висит надо мной. А еще висит осознание ужасного беспорядка в голове, в занятиях, в доме. И что нужно что-то купить. Мне кажется, что я ничего не успеваю.

Сейчас мне ужасно хочется прогулять курсы - всего-то первый раз, и совсем нет жедания к ним готовиться. Но чем я заменю это время? Просмотром сериалов? Это самое вероятное. А надо бы хоть немного подумать о себе. Но тело ноет - лежать и ничего не далеть, и что-то подсказывает все отложить на последний момент.

День впереди. Надо. Что-то. Менять.
Если сейчас со мной был бы кто-то, располагающий к полезным делам, это было бы хорошо и плодотворно. Но теперь я понимаю, что уже поздно опираться на кого-то. Теперь я запросто прекращу деятельность как только останусь одна. Поэтому своим воспитателем я должна стать сама, потому что от этого я не смогу убежать.