Fire+Water=???

Думается, пришла у меня пора флуда, а посему представляю вниманию очередные мелочи жизни.
Была я недавно в Сетуни на Урожае, и познакомилась я с некоторым количеством интересных мне личностей... Впечатлений правда, не так уже много, как от первого посещения каскадерной базы, когда мельтешили мы по территории с очаровательным фотографом, ели вкуснейшие бутерброды, да и вообще было все как-то внове там, это сейчас уже место все облазенно е вдоль-поперек... А посему позитивные впечатления у меня сошлись в основном на знакомствах=) Да и как-то более поняла я, к чему меня пока тянет. Так что следущее мое возможное приобретение - это лук с кучей стрел и пои. Насчет того, чтобы становиться файерщиком, заикаться пока не стоит, покручу я пока нечто более безопасное пару годиков, а там посмотрим, глядишь, не буду уже такой растяпой...
Ну и конечно, о милой мелочи, которая вот, к слову, передо мной на клаве валяется^_^
Подхожу я к одному из прилавков, а там как раз новая знакомая себе по душе побрякушки выбирала, и стала ей женщина объяснять про символичность стихий в их украшениях, а были там славянские, скандинавские узоры на медальонах. Ну и я, как всегда, стала расспрашивать со своим "огонь+вода", и как мне не объясняли, что вещи эти не сочетаются, я в упор понимать этого не хотела. (кстати, отступлю, что-то я порядок слов стала менять для образности, причем, спонтанно) Так вот, упал у меня взгляд на один кулон, и пока я его в руках перебирала, мне продавец сказал: "знаете, а вы ведь примерно то что хотели нашли". Суть в том, что узор на нем - звезда пятиконечная, закрученная колесом, как раз похожа на символ огня, а на каждом ее луче - по бусинке черного жемчуга, что как раз с водой имеет связь. Вот и нашла я так свою стихию, воду огненную, в символе да в сувенире.
И естесс-но, приобрела=)
Если кратко, то почему я такую стихию считаю своей, то во-первых, по самоанализу, противоречивости характера, и еще по одной книжке, которую, увы, у меня в магазине увели, а как называется, уже не помню. Но было там деление зодиака всякого на три типа. Не буду в подробности вдаваться, но у скорпиона (знак сам по себе водный) есть три различные вариации характера:
"скорпион-змей":люди неприятные, действующие исподтишка, вредящие, завистливые.
"скорпион-орел": люди волевые и сильные, которые к своей цели пойдут через любые дебри, друзей не бросят и не побрезгуют.
"скорпион-феникс": люди, переживающие любые катастрофы, их можно и сломить, но после любого краха смогут они все начать заново.
Признаться, очень лестно быть каким-либо из последних типов, но все же к первому я себя не отнесу, да и вряд ли обо мне скажут такое люди, что меня хорошо знают. Но и воли Орла у меня нет, есть только вечная надежда Феникса, вот я и рассудила, что третий вид под меня больше подходит. Ну а с какой стихией ассоциируется Феникс? Верно, огонь=)
А вот Орла и Змея я бы отнесла к Воздуху и Земле, соответственно.

@музыка: и снова Высоцкий=)) Баллада о борьбе

@настроение: да нет его)) болею скукой...

@темы: стихии, мысли, моя прелесть, события, феникс, firestory

---

И снова о красоте...

"- Я не знаток, я просто врач, но я много думал над вопросами
анатомии. Если упростить определение, которое на самом деле гораздо
сложнее, как и вообще все в мире, то надо сказать прежде всего, что
красота существует как объективная реальность, а не создается в мыслях
и чувствах человека. Пора отрешиться от идеализма, скрытого и явного,
в искусстве и его теории. Пора перевести понятия искусства на
общедоступный язык знания и пользоваться научными определениями.
Говоря этим общим языком, красота - это наивысшая степень
целесообразности, степень гармонического соответствия и сочетания
противоречивых элементов во всяком устройстве, во всякой вещи, всяком
организме. А восприятие красоты нельзя никак иначе себе представить,
как инстинктивное. Иначе говоря, закрепившееся в подсознательной
памяти человека благодаря миллиардам поколений с их бессознательным
опытом и тысячам поколений - с опытом осознаваемым. Поэтому каждая
красивая линия, форма, сочетание - это целесообразное решение,
выработанное природой за миллионы лет естественного отбора или
найденное человеком в его поисках прекрасного, то есть наиболее
правильного для данной вещи. Красота и есть та выравнивающая хаос
общая закономерность, великая середина в целесообразной
универсальности, всесторонне привлекательная, как статуя.
Нетрудно, зная материалистическую диалектику, увидеть, что
красота - это правильная линия в единстве и борьбе противоположностей,
та самая середина между двумя сторонами всякого явления, всякой вещи,
которую видели еще древние греки и назвали аристон - наилучшим, считая
синонимом этого слова меру, точнее - чувство меры. Я представляю себе
эту меру чем-то крайне тонким - лезвием бритвы, потому что найти ее,
осуществить, соблюсти нередко так же трудно, как пройти по лезвию
бритвы, почти не видимому из-за чрезвычайной остроты. Но это уже
другой вопрос. Главное, что я хотел сказать, это то, что существует
объективная реальность, воспринимаемая нами как безусловная красота.
Воспринимаемая каждым, без различия пола, возраста и профессии,
образовательного ценза и тому подобных условных делений людей. Есть и
другая красота - это уже личные вкусы каждого. Мне кажется, что вы,
художники, больше всего надеетесь именно на эту красоту второго рода,
пытаясь выдавать ее, вольно или невольно, за ту подлинную красоту,
которая, собственно, и должна быть целью настоящего художника. Тот,
кто владеет ею, становится классиком, гением или как там еще зовут
подобных людей. Он близок и понятен всем и каждому, он действительно
является собирателем красоты, исполняя самую великую задачу
человечества после того, как оно накормлено, одето и вылечено... даже,
и наравне с этими первыми задачами! Тайна красоты лежит в самой
глубине нашего существа, и потому для ее разгадки нужна биологическая
основа психологии - психофизиология."
И.Ефремов. "Лезвие бритвы"
мне нравится такой подход. "Красота" = "Целесообразность" (то есть сила, здоровье, ум, стремление к жизни, любовь)

@темы: книги, тексты, красота

---

Фотографии и крылья

Знаете, я почему-то не удаюсь на фотографиях. Нет, бывают, конечно, удачные, но передать в них чувство, что я считаю первейшим в снимке, у меня не получается. Некоторые могут попасть в случайный кадр, так что в фотографии будет образ, эмоция, загадка. Мне иногда кажется, что хорошие фотографии получаются только у светлых, чистых, либо очень чувствующих. Либо у очарованных красотой. И тогда мое самомнение снова опускается с потолка, где ему быть тоже не стоит, до ниже плинтуса, и начинается обида. Знаете, я не обижаюсь сознательно, я все принимаю, но я чувствую в себе обиду - склизскую, неприятную. Как будто я не стремлюсь ко всему вечному и прекрасному. Сейчас я даже думаю,что может я и не затем, и не так бегу. И мысли, черные, нехорошие, очень часто водятся в голове, как бы я их не гнала. Я все время забываю подход очищения, хотя знаю, как отпускать своих внутренних демонов...
И еще, у меня возникла опять моделька. Представила себе Землю, почти как земной шар, но только где живут наши души. И вот, некоторые из них имеют крылья, а некоторые нет. А некоторые (как крылатые, так и бескрылые) смотрят в небо, хотят неба, а некоторые будто спят. И мне кажется, что нет у меня этих крыльев, и что я грежу о них денно и нощно, и что уже взобралась на самую высокую гору, и что боюсь упасть, а вниз, туда, опять - нельзя. Это снова сон, снова смерть. И взлететь не получается, то ли правда нет крыльев, то ли просто боюсь прыгнуть. Ведь если оступиться, там - риск, гибель. А жизнь там, наверху, за облаком...

@темы: мысли, какие демоны тебя ведут?

---

СаМоЕ лЮбИмОе)))))

Если первое всегда ожидаемо, то второе ооочень неожиданно... Я счастлив буду попасть и туда, и туда...
forum.rock-video.net/viewtopic.php?t=18672
www.kassir.ru/msk/db/text/68830425.html

@темы: события, хочу

---

Мемнох-дьявол. мои рассуждения над книгой)

Читаю очередную книгу Энн Райс. "Мемнох-дьявол". По моим постам может сложиться впечатление, что только этого автора я изредка и позволяю себе читать, однако это не так. Просто другие книги, пожалуй, не настолько толкают меня на размышления и переосмысление чего-либо. Хотя, соглашусь, остальные книги, что я читаю, не тянут и на подобие глубины мысли и серьезности. Но постепенно я буду менять свои предпочтения.
Так вот, книга, подобно другим произведениям Энн Райс, видится мне потрясающе дерзкой, и мне чем-то, пожалуй, приятна эта дерзость. Но здесь она напрямую касается религии и веры, - Энн Райс дает свою трактовку сотворению мира, причем, несмотря на мелькавшую периодически наивность и неполноту представления, выглядящую довольно убедительно.
Начну с того, что описание событий ведется от лица падшего ангела, что должно повлечь за собой двусмысленность и недоверие. Но этот барьер писательница преодолевает, медленно склоняя главного героя, Лестата, к доверию ему, дьяволу.
В ее версии все ангелы Господни при сотворении мира и эволюции всего живого постигнули "тринадцать откровений", начиная с возникновения жизни как таковой и заканчивая появлением человеческого разум и души. Отвлекусь, мне более всего показались интересными также появление цветов на земле, а с ними - новых красок и тонов, а также возникновение птиц "с крылами, подобными ангельским".
И вот падший ангел, усомнившийся в правильности исполнения замысла Господа, слетает на замлю, чтобы, вопреки миссии Хранителя и Наблюдателя, вторгнуться в ход событий. Облачившись в человеческую плоть, он постигает плотскую любовь и находит в ней нечто сродни ангельскому пению в раю, после чего Господь низвергает его с небес, и вот, вынужденно находясь среди людей, Мемнох-дьявол дарит им знания, учит их, ускоряет развитие. Он видит в них разум, способность обучаться и постигать, двигаться вперед; слышит плач стенающих душ, которые, потрясенные его появлением, узнали о рае. И именно дьявол, по представлению автора, просил Господа принять в рай души людей, столь похожих на Господа и его ангелов, отделившихся от природы в понимании заботы, родства и любви.
Что ж, закончу свою прелюдию, краткое содержание той части книги, что относится к творению мира, которую я успела уже прочесть. Перейду к сути своего размышления. То, что в большей степени убедило дьявола в близости людей к Богу - страсть, совокупление и экстаз, которые он видел сродни божественному пению и звукам рая. К сожалению, никоим образом мне не видится пока истинность или ложность такого утверждения. С одной стороны, я четко могу представить или быть может вспомнить когда-либо испытанную и осознанную мною подобную сильнейшую страсть и экстаз. Но аналогов в нынешней своей жизни я найти не могу. Я прекрасно осознаю, что сама пока не открыла в себе подобную чувственность, что ли. Не отрицаю даже, что в итоге наделена этим даром возможно менее большинства людей. В этом конечно, есть как свои плюсы, так и минусы. Я не могу точно сказать, есть ли у меня желание познать уже сейчас, в этой жизни, ту безумную страсть и наслаждение, чтобы полностью понять для себя его суть. Скажу точнее, у меня нет определенной точки зрения на этот счет, одни противоречия.
Для меня, а скорее для близкого мне человека, некоторой заменой чувственности служит пожалуй, как это видится мне, сочетание логики и искреннего желания принести радость. Но это уже отступления. Так вот, для меня существуют причины как желать познания чувственности, так и не хотеть этого.
Мне, как человеку, постоянно находящемуся в поисках истинного знания, безусловно хочется понять, действительно ли является божественным то чувство, которое люди испытывают в момент наивысшего усилениястрасти. Является ли экстаз действительно своего рода благодарностью за готовность дать начало новой жизни или направлением на близость к идеальному мировосприятию и пониманию?
Что ж, в первом случае мне многое стало бы ясно, но понять это я едва ли смогу так скоро.
Во втором, боюсь, будет сложнее. Здесь я вновь задаю вопрос о своей нецелостности, ограниченности, не понимая ее смысла. Я глубоко убеждена, что меня ведут высшие силы к моей судьбе, к поиску истины, и вот мне начинает казаться, что неспроста для меня закрыто это чувство. Возможно, испытав его единожды, как свойственно глубоко переживающим людям, к которым нескромно себя отношу, я увлеклась бы им, попала бы в зависимость, отвлеклась бы от раздумий и анализа действий.
Пока что это практически все мои мысли, тема остается незакрытой, да и , на мой взгляд, подобные исследования должны занимать годы жизни, постепенно продвигаясь от домыслов к истине.
А пока для меня в этом мире нет ничего более божественного, нежели свет Солнца, первозданная Природа, Жизнь как таковая, а еще теплота искренней человеческой улыбки и счастливого блеска в прищуре глаз...

@музыка: Танго

@настроение: ---------

@темы: книги, философия

---

Слова Хранителя

Ты вновь томишься в пепельных желаньях,
Отчаянного рвения полна,
Своей тоске и трепету признанья
И оправдания не находя...
А за окном гроза не даст забыться
Спокойным сном и заставляет выть...
И столько слез твоих должно пролиться,
Чтоб сердце перестало тихо ныть,

Сколько гроза в себе содержит капель,
И сколько капель выпадет росой...
Тогда печаль размоет, словно скальпель
Убрал занозу лечащей рукой,
Святой рукой хирурга душ влюбленных...
Но нету стольких сокровенных слез
В твоих глазах, печалью опыленных,
Привыкших видеть сонмы сладких грез.

В глазах лишь боль сейчас. Но кто увидит
Под тусклым светом призрачных зерцал
Твою тоску?... И лишь неверный рыцарь,
Персей печальный видит без огня.
А ты все ждешь небесного пророка
И объясненья этих странных слов,
Нашептанных неслышно в час урока,
Благословенных ангельским венцом:

"Зови же мир!" Не стой среди порока
И жизни всей не противостои...
"Порви тот страх", что был тобою проклят,
И вспомни суть, не виденье, любви.
Он так сказал тебе в час откровенья, -
Тот ангел, что хранит твой хрупкий век...
Он так сказал... в священное мгновенье,
Когда ты помнила, с кем связана навек.

Нет маскараду места в этой схватке
Любви и честности, познанья и тепла,
Но ты плетешь растрепанные маски,
Что смоет освященная вода.
Бей зеркала. Пусть сердце вновь завоет,
И пусть глаза не выпустят слезы,
Кроме одной, бестрепетной и новой...
Но, может, и не сбудутся мечты?

(ночь с 18 на 19 июля 2008 года)

@темы: стихи и творчество

---

Искусство и чувства

Каждому - свое. С одной стороны, очень обидно, но на самом деле - правильно. Сейчас я говорю об искусстве. Разумеется, чтобы создать шедевр, который оценят и примут массы, надо быть гением. А чтобы быть гением, надо его в себе раскрыть. Помимо этого существует такая вещь, как талант. И каждый обладает своим набором талантов - кто-то может блестяще показать себя во всем, а кто-то - практически ни в чем. Но, как правило, никто не остается обиженным от такого положения дел, ибо люди бесталанные обычно не стремятся к чему-либо большему, может из-за этого у них мало что получается? Кому-то хватает лишь наслаждения чужими творениями, кто-то вообще непритязателен к какому-либо искусству и находит иные способы развлечения.
Но вообще мне очень интересно - как же распределяется этот талант божественной рукой между людьми? От каких свойств личности это зависит? Бывают ведь люди, которые стремятся к одному, но у них гениально получается совсем другое.
Не буду излишне высокого мнения о своих способностях, но на мой взгляд, наиболее оформленной из них является способность говорить. Разумеется до полноценно грамотной речи мне еще множество проб и ошибок, но я люблю выражать свои мысли словами. Люблю писать стихи, размышления, подобные сегодняшнему, реже -спорить о философских вопросах. В споре не обязательно разные мнения, достаточно разного взгляда. А я люблю просто открывать себя. Люблю поддерживать людей, хотя до сих пор не научилась этому.
Все остальное, чем я иногда пытаюсь заниматься, едва ли можно выделить на общем фоне. Я не обладаю певучим голосом, хорошим музыкальным слухом. Рисую весьма посредственно, разве что интересно подбираю цвета. О декоративных искусствах - скульптуре, резьбе, плетении, вышивании, не могу ничего рассказать, поскольку не примеряла к себе подобные. Я люблю танцевать, и может, когда я танцую для себя, в танце моем есть изюминка. Мне, во всяком случае, танец доставляет радость. Радость...
Вот наконец я и вывела то слово, которого мне не хватало. Мне хотелось бы может, и петь и рисовать, вот только мне это не доставит подобной радости. Как танец или стих. Как размышление. Может, радость - и есть ключ к искусству? Но только, господи, насколько же надо полюбить творение, чтобы создать шедевр! Сколько эмоции и чувства - не важно какого, возвышенности или даже чувства холода в душе - сколько чувства надо для того, чтобы его услышал весь мир!
Мне не нужна слава и никогда не нужна была. Но я знаю, что стремиться к подобному чувству я просто обязана. К чувству, которое сливает с бесконечностью и растворяет сознание в нирване. К чувству, которое ведет к свету. К чувству творения, к чувству любви, к тому самому чувству, которое было настолько сильным, что создало этот мир!

@темы: философия

---

Просто бзик=)

Подводя итоги учебного года... Да да, поздновато, но все же...
Все учителя меня вытянули, и только по предмету, который я хоть как-то знаю, то-есть по русскому языку, мне влепили 4. Но даже его с математикой мне надо подгонять. Обо всем остальном даже говорить не хочется. И особенно про мои знания физики и информатики, стремящиеся к нулю. Хотя, пожалуй, после нуля через запятую можно поставить убогую единичку. Вообще мне всегда легко даются вычисления, но, как я поняла, только школьного уровня. В инст точно пока не прокатит - не хватает опята, надо руку набить. Литературу школьную читаю только в кратком содержании. Географию забывала сразу после сдачи. Биологию почти весь учебник знаю (конспектики писать любила), да только все тесты почему-то не по учебнику. Об истории... так, молчу в тряпочку... все даты, события и имена сплелись в клубок. Даже простейшая последовательность крупных преобразований.
Что там еще? физкультура... да куда мне уж, кряхтелке такой... химия? ну допустим, я уже ничего не помню, но выучить органику могу за день. не считая там всяких свойств веществ и их вторых названий... а вот с неорганикой сложнее, ибо запомнить что с чем НЕ реагирует и почему - просто глаза разбегаются... МХК. а мы его вообще учим, да? По-моему, фигня это, а не МХК. Английский. Хватаюсь руками за голову. А можно помедленнее, а желательно письменно и со словарем? Общество... ммм... только все эти идеи в голову не лезут. Право. Провал в обучении. Несколько лет учат по кругу одному и тому же. Когда же мы с конституцией-то закончим? Вроде все...
А теперь к позитивной части. Логическое мышление, имхо, вещь хорошая! А посему год увенчался несколькими наградами.
Но сначала о провалах. Провал у меня был на олимпиаде МГУ, когда я из 10 задач решила 2 и получила 4 из 20 баллов. Стыдно. Грамоты начинали давать с 12. А если бы я была внимательнее, то 10 баллов были бы в кармане. Но когда пришло письмо с текстом: "пусть результат и сравнительно невысокий, мы все равно приглашаем ученика на дополнительные занятия по математике". Для меня это было признанием моего даунизма.
Награды:
1)1 место в номинации "логические игры" фестиваля "зеленый шум - 2008";
2)3 место по "своей игре" фестиваля "зеленый шум - 2008";
3)2 место на окружном этапе московской олимпиады по биологии (заметьте, об этом нам сообщили уже ПОСЛЕ проведения городского тура);
4)3 место на окружном этапе московской олимпиады по литературе;
5) грамота за успешное участие во втором туре московского турнира "знатоки чтения";
А еще наша команда по что-где-когда заняла третье место в общем зачете (что-где-когда, индивидуальные номинации, своя игра) турнира "зеленый шум - 2008"" в Зеленограде и третье место по ЧГК и третье место по брейн-рингу в фестивале "рождественские встречи - 2008" в Малоярославце.
А в следущем году я буду уже сама следить за олимпиадами по всем предметам и ездить...

@темы: события, проучебное

---

Неделя (пост с 7июня на ли.ру)

О неделе. Уже ненавистная врачиха прописала мне столько всего, что глаза разбегаются... Что ж, мне опять терять лето, последнее свободное лето, ради призрачных процентов плотности костей? А мне, может, нравится, что я такая легкая, может, мне хочется летать, ну или хотя бы бегать вприпрыжку, не отягощаясь ничем?
Пересмотрела несколько хороших фильмов, показывая друг... До сих пор в ауте: как можно дожить до окончания школы и никогда не смотреть "Сердца трех", "Чародеев" и "Формулу любви"? Исправляем ошибки судьбы. Правда, мой режим дня из-за бессонной ночи совсем испортился.
Пожалуй, пятница, в которую проходило день рождения Фрейки, прошла успешнее всего, ибо отобразить всю заряженность смехом ситуации мне не представляется возможным. Лишь сейчас мне жалко бедного розового кролика, которым четверо впавших в детство подростков перекидывались с периодичным истерическим смехом. Жалко и котенка, почти что запихнутого в тыкву тыкву=) Но более всего, несомненно, порадовали, да что там порадовали - прибавили пару годиков жизни, поездки в лифте... Ибо с четырнадцатого этажа в пространстве менее квадратного метра, вся компания спускалась, скажем так, с приключениями. Ибо, довезя нас до энного этаже, лифт застрял. Мы уже готовы были признать свою участь (се с тем же истерическим смехом), как лифт двинулся вновь. Через некоторое время мы осознали, что уже наверх. Итак, двери открылись. Этаж - шестнадцатый, то есть верхний. На площадке уныло стоит паренек с тщетной надеждой в лифт все же войти, и остановленный фразой Гноме: "чувак, ты не в теме"... что ж, лифт опять довез нас до примсерно первого этаже и вновь отказался открыться... С грехом пополам доехав до пятого, вывалились из него всей толпой и далее спустились по лестнице... Эх, если бы на этом приключения закончились! Во второй раз, когда мы решили прогуляться (а в первый раз мы встречали Эмилию - очень рада была ее встретить, несмотря на ее постоянные загоны, она, кстати, с каждым разом становится все женственнее...), приехал тот же злополучный лифт. Приключений на этот раз было не так много, но хочу сообщить о небывалом прогрессе в моральных качествах лифта - на этот раз он выпустил нас уже на третьем этаже=)В Донжоне, честно, я не особо поняла, что мы все забыли, но я в итоге все же купила себе колечко, меня радует=) Воть. Вечером - бесовские игры с Фрейкиным братом и его другом, в том числе перебрасывание все тем же зайчиком и упаковками от подарков - благо, попались нужной формы и аэродинамики! Жаль, пришлось все же оттуда свалить часам к девяти, а то, я смотрю, там еще далеко не все закончилось...

По жизни у меня теперь один, но огромный минус. Я что-то совсем перестала размышлять на сокровенные темы... А точнее, нет, конечно не перестала... Просто как-то не ко времени, далековато находясь от интернета и дневника, так что все мысли уходят строго в никуда... Не обижайтесь на меня. Я постараюсь... Просто пока немного устала.

@музыка: Митрилиан - "Молитва Ирмо"

@настроение: скажем так - я спала всю ночь и хочу еще

@темы: события

---

Путь в тумане

Я, наверное, очень сильно заблудилась. Во мне странно сочетается понимание, приятие и забытье.
Да, я знаю, что все те, кого я люблю - рядом, что они дышат со мной в одно дыхание, просто, что мы вместе - всегда. Мир - иллюзия. Да. Знаю. Только все равно я поддаюсь иллюзиям. Мне мало просто знать. Беспокойный разум ищет подтверждения всеми доступными ему средствами, а ему доступны только чувства. Это душа все знает. А разум - нет. Ему нужно услышать хотя бы отзвук голоса, увидеть хотя бы отблеск реальности, почуять нить запаха, почувствовать, попробовать вновь на вкус. Терпкий приятный вкус. Я почти помню. Только интуиция иногда качает разум в колыбели, успокоив, дав понять, что важнее всего - знание... Но и ее мало. Во мне больше не говорит ее голос. И ничей голос не готов ее заменить. Я опять потерялась...
Меня проглатывают заботы. Да, всегда говорят - когда мешают мысли, надо отвлечься, заняться чем-либо. Я стала думать о трудностях. О мелких насущных трудностях этой немыслимой призрачной жизни. Думать об иллюзиях. Зачем, не пойму сама, как отбросить их, не знаю, а вернее, догадываюсь, но не хватает сил. Знаете, у меня ведь ни на что нет сил... И никогда не было. Суть в том, что мне никогда не были нужны силы. И сейчас не нужны. Нужно намерение. А его-то я и не могу найти, как будто кто-то мельтешит перед глазами, не давая сосредоточиться. И я не люблю бессилия. Потому что бессилия - нет, это выдумка, это - такой способ отказаться от действия. Поэтому и не люблю.



Надо искать. А я все жду, когда можно будет отдохнуть. Только это не отдых - все время спать. Спать и стараться ни о чем не думать. Спать... всю жизнь... Неужели можно всю жизнь проспать? Оказывается, можно. Если всю жизнь ждать отдыха. Может, ну его? Бежать, не останавливаясь из-за надрывающегося дыхания? Знаете, а стоит попробовать. Однажды я поступила именно так, и знаете, я выиграла. Немного, но я выиграла для себя. Рискнем. Терять нечего, ведь так? Разве что возможность отоспаться=)
И еще, дорогие мои, те четыре человека, которых я очень хочу увидеть, и с кем хочу поговорить. Не "Привет" - "Как дела?" - "Как обычно"... Поговорить сердцем. Увы, вы все закрыты, в том числе и от меня. У одного - закрыта душа, у другого - закрыто сердце, у третьего - просто время, но закрыто надолго. А четвертый... пожалуй, здесь немного полегче. Просто пока не судьба была увидеться. Но все возможно. Это ты, Линай. Я очень скучаю, честно.

@музыка: Маврин - "Одиночество"

@настроение: не спать...

@темы: философия, визуализация настроения, какие демоны тебя ведут?

---

Выставка самоцветов и праздник мороженого

В субботу с утра я потащилась с мамой на выставку самоцветов... Там были минералы от 10 рублей до 10 тысяч долларов... Я, разумеется, накупила кучу из первой категории... На всякий случай взяла несколько сердоликов - всегда любила этот камень, дарящий прекрасное настроение, но всегда их теряла... Увидела витрину, где продавали неоправленные дорогие камни, и узнала, что александриты у них стоят по 440$ за карат... а самый красивый александрит, с бешеной переменой цвета, стоил 4, 5 тысячи все тех же зелененьких при своих полутора картах... случайно там оказался оценщик - он кому-то выбирал камни на заказ, и мне сообщил очень грустную вещь: то что кулон, купленный мной месяц назад в нормальном с виду ювелирном - вовсе не с александритами, а с синтетическими корундами! Если бы я не посеяла чек, я бы подала в суд. воть... зато, у моей подружки, оказывается есть такой камешек, а ей он не нужен, и она даже мне его предложила просто взять... я в шоке...
просто несколько фоток с выставки:
янтарь и его зеленый аналог, не помню название

картина из янтаря

колье из розового кварца и еще чего-то

аметрин - смесь аметиста и цитрина

После выставки поехала к Фрейке (наконец-то!) с ночевкой, хорошо провели время, поспорили, посмотрели фильм, и даже немного (хе-хе) покушали... Я наглядеться не могла на игры ее котов - у нее был один, а теперь появился еще и котенок, которого гордо назвали Кедиком=) :grin:


Бакс и Кед=)

В воскресенье, сразу от Фрерии, поехала на праздник мороженого, что в Сокольниках... Мороженого, кстати, особо не поела... Вместе со мной была Влада и ее подружка Даша. Поносились там немного, пофоткались, Влада сделала себе рисунок на лице - сиреневые цветочки вокруг глаз

я себе купила крылышки черненькие, правда оставила их пока у своего молодого человечка, попила отличной медовухи:blush2:,
посидели у фонтана

жутко хотелось на колесо обозрения, но оно там было мелкое и не работало.
И еще там чувак в костюме волка барабанил под патриотическую песню XD

Воть. И еще купила стебный подарочег нашему любимому главе клуба=)))
И напоследок - частичка юмора:

@темы: фото, события

---

Я борюсь за серебро=)

Итак, подведены итоги учебного года=)
Мне выставили оценки. Было очень много спорных вопросов, потому что я много гуляла и мало занималась. Но волей случая все решилось. По информатике и информационным технологиям мне должны были поставить четверки, но поскольку учительница затянула с выставлением оценок, наша классная руководительница, с разрешения директора, проставила нам оценки по первому полугодию, и в итоге у меня две пятерки. Авансом мне поставила пять учительница физики, но к ней я еще буду ходить с небольшой группой - дотягивать знания до оценки. В итоге у меня одна единственная, но очень обидная четверка - по русскому языку. Потому что оценки нам решили выставить по результатам егэ, а у меня 4. Теперь я в принципе иду на серебряного медалиста. Ну и хорошо, вообще не люблю золото...
Теперь насущным вопросом стало поступление в вуз...
1) надо узнать, берут ли серебряного медалиста на основе собеседования на бюджетное место;
2) надо срочно искать репетитора по физике, и заниматься по алгебре... а в том числе по русскому и еще чему-нибудь, чтобы все экзамены были на 5;
3) надо точно определиться со специальностью;
4) найти несколько вузов, на всякий случай один - с легким поступлением.Да, кстати, мы должны отрабатывать практику 20 дней=( А я натаскала кучу занавесок и мне большую часть практики засчитают за стирку))) И надо на завтра доделать 3 сочинения по русскому... В планах у меня завтра потащиться на ярмарку на Крымском вале, если найду о ней хоть какую-то информацию в музее, а то я не уверена, что она вообще будет... Послезавтра хотелось бы съездить в мой любимый секонд-хенд на Ясенево, может заеду к Фрерии, если она будет не занята, в чем я сомневаюсь... так что все сейчас еще не решено... но я верю, что все получится!

@темы: события, проучебное

---

Фолк-фестиваль Майское дерево/Что-где-когда?

А теперь поподробнее о проведенных выходных. Просто чтобы самой не забыть=)
В субботу проходил фолк-фестиваль "майское дерево".
Адрес в интернете:
http://www.veresk.ru/lenta.php?id=1704
Фотоотчеты различных людей:
http://vkontakte.ru/photos.php?act=album&id=28444996
http://vkontakte.ru/photos.php?gid=2521583
http://fotoplenka.ru/users/angel-for-a-dreamer/406077/
http://vkontakte.ru/photos.php?gid=2915086
Действие состоялось около метро "Киевская" в крепости на речке Сетунь, базе каскадеров. В автобусе от Киевской ехали дружно, душевно сминая товарища) Поступало предложение всех "зазиповать"=) Соответственно, общение началось уже там, и весь автобус переговаривался. Ибо никто не знал, докуда ехать, один раз все толпой вывалились за несколько остановок до нужной... Но вовремя успели сообразить, и прозвучало: "так, заваливаемся обратно". Одна бабулька стала на нас гнать, что мы не умеем себя вести в общественном транспорте... на нее, разумеется, никто не обратил внимания. Но когда мы стали выходить, она нам вслед, явно самоутверждаясь, кричала типо: "А ну-ка пошли отсюда" и буквально вытолкала меня из автобуса, хотя я вообще не разговаривала с народом, а вполне мирно улыбалась. Вот такая вредина нашлась! Ну да ладно.
На сам фестиваль я прошла бесплатно, по социальной карте. Народу пока было немного, выступала какая-то неизвестная группа, и я с чистой совестью пошла в трапезную. Пока все(!) стояли в очереди за пивом, я запаслась бутербродами на день. Причем они окупали свои 50р. за штуку: третья часть длииииного батона хлеба, а внутри - ветчина, сыр, помидоры и салат. Очень вкусные, я штуки три съела, и еще один с семгой. Был горячий чай и кофе, а также пиво, сидр и медовуха, которую я, увы не попробовала. Еще предлагались печеная картошка, похлебка и еще что-то на тему второго блюда. В-общем, с кормежкой было отлично!
Музыка не могу сказать, что порадовала, потому что известных мне групп не было,но была неплохим оформлением. Люди развлекались: водили хороводы, ручеек, показывали ирландские танцы, дрались на подушках, еще сбивали кегли, проходили под шваброй, пили пиво на время и другие конкурсы, которые я не запомнила.

Проводился рыцарский турнир, где я с чистой совестью болела за виконта Пинки, который обычно проигрывал, и за лорда Брейна, который выигрывал, но под конец пострадал.

Были и свои минусы - полный список обещанных развлечений, которых я так и не дождалась. "Посетителям праздника скучать не придется, весь день их ждут развлечения:
- наряжание самого Майского Дерева
- конкурсы на лучшие костюмы
- мастер-классы по танцам
- метание ножей, топоров и других опасных вещей
- сплав на ладье по речке Сетунь
- и масса других традиционных забав"
Было помещение, куда можно было сходить погреться, при нас работал кузнец - ковал пряжки для плащей, а потом себе стал в нос какие-то гвозди запихивать, около 15 см. длиной!

Я пыталась забраться на мачту псевдо-корабля, но она стала покачиваться и я поспешно ретировалась. А какой-то юноша в килте все же забрался и... ну, килт, в-общем, раздувало. А фотографы не дремлют=))

Еще какой-то чувак в килте танцевал с ярким зонтиком, тоже было весело. Запомнилась девушка в синей юбке, которая неплохо танцевала и кадрила одного за другим...

Бегала местная живность...

Люди творили он-лайн

Паладин пафосно понтовался в своем костюмчике

Мы с Лорэйн бегали по всей зоне и фоткались.

Еще пара примочек


Я как всегда полазила везде, где только можно... в котле для зелий, в клети для узников... Только тележка из супермаркета была занята((( И оказывается там была дыба, а я не заметила... Радовала довольно уютная, сочетающая современные и средневековые черты в помещениях. Не смогла заснять большого дракона в лодке в зале, где танцевали и выступали некоторые фолк-коллективы, потому что прямо над ним засвечивала лампа.

Хотела выйти и ошеломить всех, начав танцевать под фолк музыку брейк... Но, чувствую, не одобрили бы... Какой-то мужчина из певцов нам с Лорэйн предложил водки О_о))) Мы от него все время потом отходили, когда он все-таки напился... Еще я хотела забраться на лестницу у стены, но она как-то неустойчиво держалась, потому что там был склон, и я не рискнула. Купила себе на память значок фестиваля, плетеный браслетик и значок "я люблю тяжелую музыку". Еще хотела звездочку купить из бисера золотистую и майку, но денег не хватило.

Под вечер выступали ТГЕ (Тролль гнёт ель), показали отличное фаер-шоу, и мне обидно только, что я не успела к началу, смотрела со стороны и в основном снимала, вместо того, чтобы получать свою долю экстаза.



Домой поехали в половине двенадцатого, пошли не в ту сторону, еще долго сомневались, что впереди идущие вообще знают, куда идут, пошли по рельсам, там еще склон был с крупными камнями, можно было упасть. Поезд проехал в непосредственной близости от нас. Все это создало незабываемую атмосферу. Дошли-таки до метро "Кутузовская"... Дома была около часа, впечатления самые позитивные.

В воскресенье я с командой "Динаода" поехала в дворец пионеров на что-где-когда. От метро фрунзенская нас везли на машине, хотя лучше мне было самой доехать... А поскольку нас было пятеро, поездка выдалась веселой, благо что непродолжительной. Поскольку четыре человека на заднем сиденье, и двое из них полного телосложения, это... нда. В-общем я сидела одной ногой на ручке от дверцы, другой на Саше, а руками искала опору.
Перед игрой от нечего делать вот так развлекались - хотели потом кидать в выигравшую команду:

Оксана, капитан команды, мажорит:

Впервые выступали как студенческая команда, ибо возраст наш было уже не скрыть, а два человека не подходило под школьников... Выступили не так сильно, как обычно, в первом туре взяли 8 вопросов из 12, потом 2, а потом еще 3. По "своей игре" мы заняли самый высокий результат. Со знаком минус=) В брейн-ринге тоже особо не отличились, но жить можно. Уверена, через несколько лет мы выберемся вперед и среди студентов.
Это существо, которое задавало нам вопросы, постоянно активно хлопало ресницами, картинно взмахивало руками и говорило фразочки типа: "Я вас люблю", что привело нас к выводу о его сексуальной ориентации:

Меня очень порадовал вопрос: "на иллюстрации был изображен смеющийся ангел, который держал в руках книгу с названием "теория юмора". Сзади был изображен черт, и замахивался на ангела книгой, которая имела схожее название, но в которой было одним словом больше. Каково было название книги?" - ответом было "теория черного юмора". Вот решила откопать картинку в интернете.
Один вопрос мы взяли абсолютно случайно, просто первый попавшийся вариант оказался верным... Ну откуда мы знали, что есть чай "Диккенс" (надо было назвать фамилию классика 19в., который нравился жене торговца чаем)? Один вопрос я взяла сама, причем в зале ни одна команда не ответила верно. Он звучал так: "Чтобы ОНА был устойчива, пришлось вырыть огромные подвалы. Верхние этажи этих подвалов до сих пор используются под складские и служебные помещения. Вся подземная часть здания была заключена в двойную бетонную оболочку, чтобы исключить протекание. А подземную реку, которая грозила вообще погубить все строительство, запрудили, устроив на самом нижнем, пятом уровне подвалов, подземное озеро. Воду из этого озера раньше использовали в гидравлических машинах для обслуживания декораций. Теперь этого не делают, появились более современных технологии, и озеро служит теперь резервуаром для воды на случай пожара . Как видите, автор известного детектива хорошо знал об описываемом им месте. Назовите произведение" - ответом был "Призрак оперы". Так получилось, что я недавно смотрела клип на эту тему, и мне вспомнилось подземное озеро оттуда. Мои убеждения подтвердило то, что опера - это ОНА=))) Вот. Я молодец. Потом под дождичком шагали к машине и меня довезли домой.
а дома я смирилась с тем, что не отличник и более того не хорошист. Можно и нужно стремиться к лучшему, но человек не может успеть все. В этом учебном году я успела развлечься, пообщаться, узнать новых людей и чаще быть с молодым человеком. Так что жизнь на первый план.

@темы: события

---

"Война и мир". Война с ленью...

Уже какую ночь подряд я не сплю. Все это - расплата за полгода лени и прогулов. За полгода абсолютной лени. Если я завалюсь спать после уроков на пару часов - и то хорошо. Сейчас я катастрофически не успеваю написать сочинение по "Войне и миру", успела за ночь сделать где-то треть, а осталось от силы полтора часа. Боюсь, мне уже не будет прощения. Слишком много я играла на нервах у училки...
Больше всего меня волнует мое состояние сейчас - ручка начинает опасно подрагивать, глаза смотрят на лист с невообразимой тупостью, и любой поворот головы отзывается головокружением. Посплю сегодня после школы немного, а потом поеду к бабуле на выходные, пока мама уедет в родной город отмечать день рождения... Выходные у меня, кстати, распланированы далеко не на занятия... Потом расскажу=)
Вывод: НЕ НАДО ЗАНИМАТЬСЯ ДОЛБОЕБСТВОМ!!!

@темы: события, проучебное

---

Мельница на халяву...

Сей отчет был мною написан в эту субботу вечером.
Итак, наконец у меня выдался более или менее интересный день, так что могу что-нить написать. С утра погода была ни к черту, из-за чего пришлось планы отменить. Но потом малясь нормализовалась, и меня смогли-таки вытащить=) Правда, тусовка на оффе к четырем часам уже разошлась, но мы встретились с ребятами и пошли травиться в мак. И тогда мы неожиданно узнаем, что совсем рядом, на территории МГУ Мельница дает халявный концерт. Само собой, мы туда двинулись незамедлительно. По дороге случайно встретили человека, которого ждали меситься на оффе и затянули туда. И пока я смотрела, как поет Хелависа, там полтора-два десятка человек собралось. От концерта впечатления самые положительные, видео и фотки, к сожалению не айс, хотя парочку выкладываю. Совершенно в восторге от того, как Хелависа двигается, наверное училась танцам, я не узнавала. Пели "Зов крови", "Травушка", "Горец" и что-то еще... Ведущий, кстати, был Пушной Саша. Потом начал выступать Ляпис Трубецкой и я ушла на офф.
Вопреки ожиданиям предполагаемого зрелища там не было, и те, кому надоело смотреть на драку, где секунду дерутся, час смотрят друг на друга, сами устраивали дружеские, так сказать, соревнования. Потом поехала провожать солнышко, и кога домой ехала, пропустила свою станцию... Все же добралась до родной Киевской, села в тролля. И тут смешной инцидент вышел: напротив неформал сел, металлюга такой, шляпа еще прикольная была, мне б такую ^_^ Так я была в бандане арийской. Он включил песню Арии "Свобода", давно, кстати, не слушала. Ну ладно, вроде, ниче так, совпадение, бывает. Мне мама позвонила. А на мобиле "Дракон" мельницы, так через минуту он поставил мельницу=) Вроде так поглядывал на мою реакцию немного. А я в окно улыбалась - прикольно получилось. Вышли, кстати, на одной остановке. Жаль не познакомились, нашли бы о чем пообщаться. Ну да ладно, и так тож пазитив. А завтра еду на маневры и всеми силами не палюсь)))))))))))))

@темы: события

---

Граница подсознанья. Новый стих)

Как таинства стремительный поток,
Как волшебства томительная вьюга,
И как летящий в бездну лепесток
Тонка и трепетлива жизнь-подруга...

И тонкою незримою чертой
Разбиты наших мыслей ход теченья
И то, что видит дух под черной мглой –
Единственный наш Путь Предназначенья.

Мы силы тратим на пустые дни.
Цветенье наше обрываем сходу…
И иногда лишь, в час, когда одни,
Желаем снова обрести Свободу.

Куда уходит страстная мечта,
Когда не слышан голос откровенья?
И почему уходит красота
И мелочь затмевает вдохновенье?

Но не дано узнать нам сей Ответ.
И не дано помочь, коль нет желанья
Спасенным быть. Но сам увидишь Свет,
Когда сотрешь границу Подсознанья.

@темы: стихи и творчество

---

Утерян путеводный блик...

Мне кажется, что я очень сильно ослабла. Мне бесконечно больно смотреть на то, во что я превращаюсь. Я теряю, кажется, саму себя, то, что пыталась понять и сделать своим смыслом. Я теряю свою доброту, приветливость, человекопонимание. Я стала грубой и резкой. Мне сложно заставить себя выполнять какую-либо физическую или умственную работу. Меня хватает разве что на методичное, медленное и вместе с тем маниакальное чтение. Одну книгу я растягиваю на недели, хотя читаю вроде бы быстро, подолгу и увлеченно. Больше ничего. Пропадаю в интернете. Забываю о друзьях, родных, любимых и близких.
Это какая-то болезнь, и сначала она начала подрывать мой рассудок, мои чувства, а теперь вылилась физически. Букет заболеваний пополнился неоднократно. Утешает лишь то, что каждое из них в отдельности может оказаться как губительным, так и незначительным. И еще мне хочется доделать одно небольшое занятие. Вымыть окна. Почему-то для меня это важно. И самой... тоже вымыться. Моя простуда окончена и мне больше невыносимо обходиться без очищения воды. Сегодня же...
Но я по-прежнему не чувствую в себе сил для того, чтобы преодолеть незначительные трудности. Они настолько просты, что люди не задумываясь выполняют их по привычке. Ах, привычка, какое оказывается важное слово. Я так ни к чему и не привыкла в этом мире.
Мне хочется на природу, в уединенный парк, в поле или на берег реки. Мне хочется просто вырваться из этого круга безделья и истощенности.
Иногда мне кажется, что я отдаю силы другому, и что так нужно. В эти моменты я смутно счастлива подобным ограничениям, надеясь, что опять служу помощи. Если это так, то я ни за что не соглашусь на возврат этих сил. И отобрать их у кого-либо еще представляется для меня ужасным и немыслимым.
Но есть еще одна вещь, о которой я смутно грущу, пропавшая из моего видения. Это цвета и нити человеческих чувств. В прямом смысле. Бесконечные переплетения, ярчайшие краски мира... Как мне не хватает этих привязок. И более всего мне не хватает изменчивого и переливающегося образа самой прочной из этих привязок.
И еще, боюсь, я совершила непростительную ошибку. Я берегу от боли обманом. И эта боль рушится на меня, заставляет меня убеждать саму себя в правильности или ошибочности поступков, и она затрагивает равно как тело, так и душу. Шум в сердце. Это может оказаться чем угодно. Но чем меньше у меня времени до обследования, тем меньше возможности все понять и исправить.
И последнее. Если я вдруг буду своим поведением проявлять ненависть, гнев либо неприязнь, прошу Вас, не злитесь на меня. Потому что я знаю, что ни к кому не испытываю этих чувств. Пожалуй, есть пара людей, на которых я немного обижена, только и всего. Но и этих обид скоро не будет. Я обещаю.

@музыка: Эпидемия- "Я молился на тебя"

@настроение: оно ни о чем не говорит

@темы: мысли, визуализация настроения, какие демоны тебя ведут?

---

Мой первый рассказ!!!

Мое первое сочинение в прозе, отголосок моего сна, облеченный в слова. Я буду безгранично рада, если кто-либо прочтет и оценит. Как назвать, не знаю. Отдаю на суд.


Она проснулась от странного волнения. Ей снился сон... или нет?
Даже сейчас Она не уверена, простой ли это сон или неожиданный обрывок раннего детства. Хотя, тогда Она уже понимала вещи, которые могут быть осознанны пяти-семилетним ребенком, который должен уже запомнить, что с ним происходило, особенно такие яркие моменты.
Ей снился лес. Огромный летний лес, в котором Она гуляла с матерью в детстве,где провела множество часов в игре со сверстниками, смеялась либо рыдала на руках у матери. Мать. Она была рядом с ней в том сне. В этот раз они не стали идти к месту, где гуляли дети. Нет, они пошли вглубь, в удаленную часть леса, где почти никогда не ходил народ. Тем не менее, там была проторена широкая тропа. Ни Она, ни мать не волновались за свои жизни, это место было мирным и безопасным. Дикость и безопасность, неуловимым образом сочетаясь, витали в воздухе, пропитывали каждый куст, каждое дерево. Там было много огромных, древних деревьев... Мир, как сказочный, почти полностью состоял из одного темно-зеленого цвет. Она интуитивно любила все окружающее, а здесь все казалось таким родным,знакомым, правильным...
Она непринужденно болтала с матерью, о чем-то спрашивала, отбегала здороваться с понравившимися деревьями, прислоняя к ним ладошку. А потом неизменно возвращалась к мудрой женщине.
Наконец, их дорога уткнулась в небольшой круглый ухоженный пруд. Кажется, во сне там плавали лилии или какие-то другие цветы. Пруд был полностью окружен тропой, окаймленной красивейшими цветами, а вокруг смыкались деревья. Но в дальней части, за прудом, лес раскрывался, там находился старинный белый особняк. Вход к нему преграждал высокий, украшенный барочными завитушками, черный забор. Ей нравилось ухватиться за него и смотреть на красивое здание, на его балконы и изгибы, чуть просунув личико между железными прутьями.
Это было чьим-то старинным имением, как и часть леса, в которой Она находилась. Почему-то оно носило название древнего города: Троя. Это он узнала уже потом, через несколько лет. Иногда по двору проходили люди, вероятно, слуги, но Она не обращала на них ровно никакого внимания. Ее целью здесь было нечто иное.
В имении жил мальчик, сын главы рода и его наследник. Мальчик восьми-десяти лет. Когда мать первый раз привела Ее в это место, Она, восхищенная красотой этого уголка, бегала вокруг пруда, то и дело разглядывая какой-нибудь цветок. Тогда этот мальчик выбежал к Ней из особняка, и они стали играть и любоваться вместе. Мать все время стояла в стороне в эти минуты, около тропы, по которой они пришли сюда, и дети были предоставлены друг другу. Мальчик проводил в имении все лето, и, несмотря на то, что ему очень нравилось это место, несмотря на то, что для него в особняке было множество дорогих игр, фортепиано, на котором его обучали играть, множество слуг, готовые исполнять его капризы, ему было очень скучно без общества других детей. Она была моложе его и казалась ему такой хрупкой и удивительной, что он каждый раз вздрагивал, когда Она докасалась до его руки, чтобы привлечь его внимание к новой восхитительной мелочи в лесном саду. И они разглядывали каждую деталь, каждую мелочь, каждый лепесток и каждое насекомое, не в силах рассказать, что же их так увлекло, но безмолвно понимая друг друга. Она вспомнила, как через несколько часов его позвали в дом, как мать взяла Ее за руку и повела оттуда, как Она все время оглядывалась и спрашивала об этом месте. Откуда мать знала такой чудесный мирок? Но ведь мама волшебница, она столько всего умеет.
Но сейчас в особняке что-то поменялось, в окнах горели огни свечей, весь дом был украшен разноцветными лентами. Увидев такое оживление, мать хотела было увести ее гулять в их обычное место, но Она резко воспротивилась. Ей было безумно интересно, что за событие произошло в том доме, но более всего Она хотела увидеться с ним. Он пришел не сразу, спустя полчаса, которые протянулись для ее детского понимания мучительно долго, но, увидев бегущую к ней фигурку, нелепо одетую в уменьшенную копию мужского костюма, Она тотчас забыла о проведенном времени и не смогла скрыть радость. Но он был невесел, что-то его тяготило. "Она уйдет", - тихо сказал Ей он. На мгновение в Ней полыхнула обида, Ей было грустно, что он сейчас думает о ком-то другом, о какой-то девушке, неужели Она для него ничего не значит? Но Она успокоилась и не показала виду, маленькая леди, Она стала успокаивать его, даже неловко, по-детски, обняла. Он опять вздрогнул от ее прикосновения, но его печаль все равно была заметна, даже когда они стали вновь разглядывать цветы и камни на берегу. Послышался стук копыт и, огибая пруд, пронеслась украшенная цветами колесница. Белые лошади. Как красиво, Ей захотелось погладить и расчесать их гривы. Но он стал еще мрачнее, он смотрел на невесту и жениха, которые ехали на колеснице. Статная и красивая, промелькнула она, сойдя у ворот и поспешив в дом, к распахнутым дверям. Невеста. Спокойная, строгая и легкая. Но Ее смутило выражение лица девушки - на нем была написана решительность, принятие, но не счастье. Ее жених прошел за нею медленно и изящно, но, Боже! Он так не похож был на жениха в Ее представлении. Сорокалетний мужчина, исправно одетый и манерный, но начисто лишенный чего-то юношеского и невинного, что было в его будущей спутнице.
Но почему, зачем она выходит за этого человека? - спросила Она тогда, и он ответил Ей, что в его семье веками неизменна традиция, по которой семья выбирает женихов и невест своим отпрыскам. Тут он погрустнел сильнее, опустив глаза в землю, - и я. Я тоже женюсь на той, кого выберет моя семья, как и моя сестра сегодня. - да, это его сестра, конечно, он грустит о расставании, ведь ее уводит из ее жизни такой неправильный, искусственных мужчина, теперь Она полностью поняла его - Но как такое может быть? Надо объяснить, надо им показать, что это неправильно, что так не должно быть! - он смотрел на Нее исподлобья с легкой улыбкой. Он был из этого мира, он прекрасно понимал, усвоил с молоком матери, что этот выбор ему не оставят. Он смотрел на нее, на ее наивность и непросвещенность, на ее детское возмущение и на рождающиеся в ее широко распахнутых чистых глазах зачатки слез. Они стояли, взявшись за руки, не считая время, глядя друг на друга, два невинных и добрых ребенка, и говорили, говорили, пока из дома не вышел пожилой мужчина, одетый в дорогой, но поношенный и старомодный фрак, и увел мальчика. Она простояла в ожидании еще минут десять, из дома доносились песни и смех, потом подошла к матери, взяла Ее за руку, и они ушли.
Потом Она еще несколько раз приходила сюда с ней, также стояла около забора по несколько томительных минут, но никто больше не выходил. Хотя однажды Ей казалось, что в окне на втором этаже, стоит знакомая фигура, но солнце слепило Ее и мешало его разглядеть. И иногда доносились звуки фортепиано, неумелые, но красивые, и Она знала, что это он играет для Нее.
Наступила осень, и особняк покинули люди, осталась только ключница, все время спящая старуха. Никто бы не стал грабить имение... Непонятно почему, но это было истиной. На следующее лето Она вновь пришла сюда, но его не было. И больше Она не появлялась там. Забыла то лето, как мелькнувшее видение, общалась с другими детьми, играла и забавлялась. Она выросла и поступила в училище. Она была умна и выделялась среди тамошних учеников, некоторые из которых были из богатых и родовитых семей. Ей светило большое будущее, Она любила читать книги и сочинять истории. Она легко понимала многие науки. Она преодолела неуверенность и чужую зависть к ее талантам, Она нашла друзей и радовалась жизни.
И вдруг Ей приснился сон. То лето. Она настолько уже забыла о нем, что сначала и правда посчитала его сном. Только очень ярким и красочным. Она рассказала его матери, а та подтвердила, что все это было на самом деле. Она начала вспоминать те моменты, Ей вдруг показалось, что Она по-настоящему наслаждалась жизнью именно в те часы, проведенные в обществе этого мальчика. Что с ним произошло? как сложилась его судьба? Ему наверное лет двадцать сейчас, он уже наверное жених... Жених? Чей? Какой-нибудь прихотливой надменной девушки из богатой семьи или же напыщенной дамы в возрасте? Все равно, выбор стоял за его отцом, аристократом, безумным в своей верности традициям и готовым разрушить жизни собственных детей. Вдруг Ей стало страшно. А, может, он погиб, люди в таких семьях часто гибнут на охоте либо в дуэлях. Она отгоняла навязчивую мысль прочь, но она не давала Ей покоя.
В тот день в их доме прозвенел звонок. (Мне хочется пояснить, что это происходило, наверное, в несколько отличном от нашего мире, где современность сплелась с традицией, а новизна - с древностью). Мать выглядела удивленной, подзывая Ее к трубке, она сказала лишь: "Тебе звонят из Трои"... Из Трои? Как необычно, немыслимо и поразительно! Она с трепетом взяла в руки телефон и осторожно поздоровалась. Она услышала лишь тихий юношеский вздох, Ей ничего не ответили. Но Она поняла, что ей звонит Он, мальчик из детства, и Она не находила слов, чтобы что-то рассказать ему, сказать, что тогда искала Его в саду, ждала, переживала. В Ее глазах стояли слезы, и Она знала, что Он чувствует их, видит, даже ощущает их солоноватый вкус. И еще Она поняла... Поняла, что он звонит, сам не зная для чего, неизвестно как отыскав номер, чтобы последний раз услышать Ее голос, чтобы узнать, как он изменился... Наверняка, Он нашел и Ее фотографии, увидел, какой Она стала. А Она выросла красивой, не с точеным лицом, как у аристократок, но с нежными и чувственными чертами... Она красиво ходила, укладывала свои длинные густые волосы, пела и танцевала. Ах, если бы Он мог увидеть Ее танец!
А теперь маленький принц из ее детства прощался, Она чувствовала это всем своим существом, но ничего не могла изменить... Они слушали дыхание друг друга и прощались. "не плачь", - тихий шепот из трубки... Она не ответила... Она слушала звуки, доносившиеся оттуда, слышались далекие возбужденные голоса... Она хотела, чтобы Он сыграл для нее, и Он неожиданно откликнулся на Ее немую просьбу. Она слышала, как полилась вздрагивающая, печальная и нежная музыка фортепиано, казалось, того самого, что было в особняке... Он сейчас в нем? Он играл для Нее, как когда-то в детстве, в то лето... Он стал профессионалом. Это были совсем иные звуки, нежели тогда. И Он вкладывал в них всю душу, в мелодию, сочиненную для Нее, для ангела из его воспоминаний. Прощание...
Она всегда знала, что так быть не должно. Она всегда понимала, что они нужны друг другу, как два голубя. И никогда у Нее не было романов, хотя за ней и ухаживали прекрасные молодые люди. И теперь, теперь появился Он, чтобы навсегда разорвать их узы. Чтобы уйти, оставив Ее вечно одинокой. И Он понимал это, и все больше разрывалось и негодовало его сердце.
Молчание затянулось. Кто-то звал Его. Он не отзывался. В Нем что-то менялось, созревало решение. Он мог, готов был перечеркнуть свою жизнь, но не Ее. Он понял, что дорог Ей так же, как и Она ему. Он понял, что сейчас, если поедет на обряд венчания и произнесет клятву своей хорошенькой невесте, не то чтобы чопорной и надменной, но приземленной и глупой, то разрушит нечто единственное, что имело смысл в Его жизни. И тогда Он все для себя решил, осознал, в Нем родилось стремление оборвать цепь разбитых жизней. Он захотел воспротивиться древним жестоким законам.
И так, чтобы расслышала только Она, произнес: "Ты знаешь церковь на западной окраине леса? Я буду там сегодняшним вечером. Я буду один. И знаешь, я бы хотел только одного. Чтобы ты пришла в белом платье."

@темы: сны, стихи и творчество

---

О красоте

Не знаю, почему такое впечатление навевает на меня творчество Энн Райс. Но меня оно побуждает задумываться о красоте. О том, что такое красота для меня. Прочтена вторая часть, "Вампир Лестат", большая часть "Королевы проклятых".

Я никогда не охотилась в жизни за удовольствиями, не придавала им особого значения. Хотя, безусловно, любовь к комфорту является моей неотъемлемой частью. Но комфорт - лишь дополнение, способ разглядеть красоту, уделить ей требуемое внимание. Действительно, весьма сложно созерцать окружающий мир в вечном движении, стремлении западного человека все преобразовать. Таким образом деятельность как таковая отвлекает от красоты. Мне очень печально, что многие люди, в том числе моя родня, не понимают очевидных вещей. Им представляется естественной и должной жизнь, включающая в себя долгий процесс борьбы с житейскими трудностями, ссорами, болезнями, необеспеченностью. Как можно трястись над столь низменными вещами? Я не могу понять... Хотя, может, я просто не испытала подобных лишений? Не чувствовала медленную смерть от болезни, не голодала, не испытывала предательство близких? С этой точки зрения я не имею право говорить о незначительности того, что имею, но без чего страдают многие.
Но при этом я стараюсь найти себе оправдание, утешение, и для меня оно - в красоте. Что бы ни было, она для меня остается единственной важной целью, единственным значимым благом. Красота мира в целом, красота деталей, красота самых мелких линий, красота энергии, красота чувств, мыслей, эмоций, и, безусловно, красота Любви и Единства.
В любом плотском, физическом удовольствии я нахожу нечто иное, нежели стоит ожидать. Оно перестает быть для меня тем, чем является в представлении. Я никогда не уделяю столько внимания физической составляющей, сколько духовной. Даже не знаю, как объяснить, на первый взгляд, все это неразрывно связано с земным, грань очень сложно понять, ее только чувствуешь.
Я люблю, бывает, огорчаться из-за красоты огорчения, страдать из-за красоты страданий, улыбаться из красоты улыбки и красоты ощущения улыбки, плакать, бежать, танцевать, просто шевелить пальцами - из-за красоты. Люблю молчать, кричать, петь, просто говорить. Люблю нашептывать, мурлыкать. Люблю слушать, люблю дышать, вдыхать аромат, прикасаться, ощущать живое тепло, просто наблюдать... Это все безумно красиво. И красиво гораздо сильнее, чем просто чтобы доставить удовольствие. Это ввергает в восторг, олицетворяет единство мира. Бесконечно долго можно смотреть на огонь и воду, но долго можно смотреть и на листок растения, на цветок, на горы, на животных, и, более всего, смотреть на подобных себе, искать в них отклик понимания красоты, потому что не могу представить восторга более прекрасного чем наблюдать за тем, кто видит то же, что и ты. Я могу радоваться своей способности воспринимать мир в его красоте, но увидеть понимание в живых глазах, а не в отражении в зеркале, - ни с чем не сравнимая радость красоты.
Увы, не во многих удается пробудить что-либо хотя бы сродни близкое этому чувству. Есть те, которые способны на это, я вижу это в них, когда говорю с ними, но многие похоронили в себе эту естественнейшую радость. Пусть мне в лицо сколь угодно долго твердят об опыте и понимании этой жизни, пусть я никогда не найду, чем защититься, что ответить, как объяснить... Пусть никогда не смогу считать себя единственно правой, мудрой и т.д. Но я могу ответить - я не предам красоту ради благ, не предам красоту ради комфорта. Увы, чрезвычайно малое число находит в себе отзыв на мои представления, но все же есть подобные люди. И пусть нас разводит судьба, пусть некоторых я только уловила взглядом и тут же потеряла, я знаю, что они есть. Мои братья и сестры. Мои любимые. Иногда мне вас не хватает, и я ищу поддержки, наверное, какого-то утешения. И каждый из вас может уже догадаться, в чем оно состоит. Есть красота, которая настолько яркая, что ее могут замечать все. Красота любви. И тогда я вызываю эту красоту, внушаю ее тем, кто не отверг мое существо, пусть не понял, но хотя бы принял. И я люблю. Находя красоту, вдыхая ее в себя с дыханием другого. И это все прекрасно, и только одним мир заставляет меня задуматься. Получив свою тихую красоту, стоит все время помнить и искать все более открытую, все более всеобъемлющую сущность. Искать, непрерывно искать, проходить все препятствия, и идти навстречу этому свету, пока не постигнешь его.
И сейчас наступил такой момент - Феникс вырос, его время лететь в водоворот, чтобы потом обессилеть, обгореть и найти в своем огне новую истину.

@темы: книги, философия, феникс, волшебство у неё внутри, красота

---

Франческо Петрарка. Канцоньере (Canzoniere) "На жизнь Мадонны Лауры", 1327-1374

Сонет XIX

Есть существа, которые глядят
На солнце прямо, глаз не закрывая;
Другие, только к ночи оживая,
От света дня оберегают взгляд.

И есть еще такие, что летят
В огонь, от блеска обезумевая:
Несчастных страсть погубит роковая;
Себя недаром ставлю с ними в ряд.

Красою этой дамы ослепленный,
Я в тень не прячусь, лишь ее замечу,
Не жажду, чтоб скорее ночь пришла.

Слезится взор, однако ей навстречу
Я устремляюсь, как завороженный,
Чтобы в лучах ее сгореть дотла.

@музыка: Ария - "Зверь"

@темы: тексты, стихи и творчество