Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Бутусов и "Ю-Питер"

Скажи мне, птица, что такое счастье?
Как далеко отсюда до него?
Как отличить мне целое от части,
Когда вокруг полным-полно всего?
Скажи мне, птица, что такое вечность?
К чему она, коль нас с тобой не станет?
Что будет, если времени беспечность
Устроит на моих ладонях танец?

Скажи мне, птица, что такое счастье?
И далеко ли отсюда до него?

Скажи мне, птица, что такое горе?
Что есть добро, которое мы ищем?
И сколько сил мы потеряли в споре -
Давать иль не давать монету нищим?
Скажи мне, птица, что такое звезды?
Зачем ты хочешь с этим небом слиться,
Упрямо меряя крылами версты?
"Все есть любовь" -,ответила мне птица...

Скажи мне, птица, что такое счастье?
И далеко ли отсюда до него?

..."Все есть любовь" -,ответила мне птица.

@темы: тексты

---

Так есть и должно быть. Засунь своё я куда подальше детка, ты уже всех достала.

---

дома невозможно... не выдержала, открыла себе окно... по мне так лучше гарь чем отсутствие кислорода. Надоело вечно потеть. Попрусь гулять таки, напялив респиратор))Купить что ли к нему батарейки, чтобы ссветился значком радиации... и найти очки для плавания до кучи ога.

---

Хнык. В черыте дня еверквест обещал обновляться шесть часов. Сейчас он обещает обновляться еще минимум 30. Это конечно круто, что обновления там автоматически ставятся, но почему так дооолго >__<я ее даже скачивала гораздо меньше)

---

Как корабль назовешь, туда он и поплывет.

Поэтому меняем окружающее пространство и начинаем с названия и дизайна дневника. И трудимся уже писать посты с заголовком. Поплыли...

@темы: мелочи

---

дыхания не хватает. превращаюсь в нечто очень унылое. сил на креатив нет. не радуюсь.
завидую, ревную, ленюсь, реву. мне это очень надоело. я понимаю, что с таким настроением... не может со мной рядом быть хорошо.
люди постоянно спрашивают "хорошо ли ты себя чувствуешь?", " ты выспалась?", "у тебя все нормально?", а если я успею уже разозлиться и наговорить гадостей, совсем плохо.
я не люблю и не хочу вызывать жалость. попала в оборот - пока пытаюсь объяснить хоть кому-нибудь, как все плохо, как правило ничего не добиваюсь, зато себя лишний раз убеждаю. может сейчас такой день, что просто нет ни на что ни желания, ни сил. кажется, это спираль, которая уносит все глубже. я не знаю, где и как её сломать. когда мне плохо - я говорю об этом, потому что надеюсь на помощь. когда говорю - настраиваю себя и других на новое отношение ко мне.
я уже не знаю, куда делась девочка, искренне желающая всем радости. превратилась в сплошные слезы о том, что было. я просто сама в себе не могу найти ничего. бывают порывы, но недолгие. и я уже тысячу раз всем сказала, что меня надолго не хватает и тысячу раз своими словами сделала это правдой. как белка в колесе.

мне надо научиться менять точку сборки.

@темы: мысли

---

Мысли вместо сна.

Иметь близкого родного человека - это способность и талант. Я таковой в себе пока не раскрыла, хотя и делаю вялые попытки. Но близкого ты примешь всегда, и его радость, и его горе сможешь разделить. А я вот не могу, когда мне самой плохо, совершенно не могу долго помнить, что кому-то еще тоже несладко. а потом еще и возмущаюсь, что меня поддержать не могут. Не заслужила и близости пока.

Подумала так. Кому надо, чтобы я была недовольной чем-то? Вот мне не надо. И не буду.

Боль - это не плохо. Страдания - не плохо. Вообще ничего не плохо. Всё это просто есть, а значит должно быть, а значит не плохо, а хорошо. а плохо - это только отношение. Мысль частично моя, частично не моя. Это как посмотреть.

@темы: мысли

---

Я люблю и ...нет, не точка. Там чертово многоточие.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Упоминабельное.

Учусь спорить. Ухожу от оскорблений - и то хорошо. Даже вроде умудряюсь добиться частично вежливости в свою сторону. Но, конечно, я скорее пойму, что спор - бессмысленное дело, чем научусь людей не то чтобы переубеждать и доброжелательно настраивать, а хотя бы успокаивать. Но пока не поняла.
Люди часто перевирают чужие слова. И я порой грешу, потихоньку учусь видеть то, что они хотели сказать, не надумывать лишнее. Как правило и того, что хотят сказать, за глаза хватает. Но почему-то часто забывают внимательно перечитать и подробно объяснить, где кого не так поняли. Мне же этот прием нравится.

Надо бы мне успокаиваться скорее да не беситься особо. И хныкать поменьше. Для тебя люди добрые в конце концов, как бы ни назывались. Почему-то в современном обществе детей учат защищаться, учат себя считать центром мира или, наоборот, расходным материалом, а вот доброте учить перестали. Сказки стали читать просто так, а не для учения. И вообще как-то подзабыли, что доброта дает радость. а чего еще надо?

Мама вот сидела с детьми. Так вот, женщина, их мать, совершенно необыкновенное существо. Добрая, красивая, целеустремленная. Жила себе в маленьком городке, переехала от мамы в квартиру, купленную родителям мужа, ее не вписали даже. Ее муж по советам тещи стал встречаться со своей первой любовью, там тоже ребенок родился. У моей героини начались проблемы со здоровьем и у ребенка маленького тоже. Там вообще мистика пошла, но это про другое уже. Но так вот порча и все. Справились с этим. А старшей, трехлетней, дочке сказали "у тебя новая мама будет". В общем она дело это просекла, что её хотят без всего оставить, забрала детей, мебель (ей же купленную когда-то), поехала в Москву к подруге, взяла кредит. Перевелась со своей работы сюда, в главный отдел с хорошими возможностями карьерного роста. Детям офигенский детсад обеспечили, квартиру нашла, обведя вокруг пальца фирму, которая драла огромные деньги за информацию - сама нашла. А теперь еще по найденным адресам (а она обошла всю улицу, поспрашивала консъержек) находит очень быстро клиентов за гораздо меньшие деньги (потому что работать можно будет начинать только с осени, а кредит нужно выплачивать и жить с детьми). И пусть кто только скажет, что это незаконно. Зато правильно. По мне, так незаконно по 20 тысяч брать за адрес сдаваемой квартиры. В общем, у неё реально есть чему поучиться, нигде человек не пропадёт.

@темы: мысли

---

Последнее время от меня можно ожидать чего угодно, раз на раз не приходится. То начинаю нервничать и портить всем вокруг настроение из-за ерунды, то сохраняю сдержанность в достаточно напряженных ситуациях.

Устала. Сколько бы ни была я самодостаточной, мне не хватает действительно близких людей. Не компании, как я недавно думала, где весело и ненапряжно. А именно индивидуальностей, людей, с которыми были бы общие цели, взгляды, чтобы была духовная близость. Я совсем не умею сближаться с людьми. У меня в итоге есть несколько знакомых, с которыми очень бы хотелось общаться по душам, чтобы возникала крепкая духовная связь. До сих пор пытаюсь не завидовать любимому и не ревновать за то, что у него получается это.

Надоел город. Хочу на природу и в места силы. Учудить бы что-нибудь такое...

Медленно меняюсь. Кажется, черепашьими шагами. Кажется, вместро развития совершенно запуталась, испугалась и озлобилась. Вот плакать хочется, когда вспоминаю, что раньше была добрее. Наверное, это доброта слезами и проливается, раз другого выхода я ей не даю. Понапридумывала себе границ-клеток-заблуждений и сижу в паутине. А еще вечный вопрос "почему, почему?" Потому что сама. *Детка, понимание этого еще не повод себя ненавидеть еще больше. Смотри, какая ты умница, понимаешь, в чем твоя проблема - это уже неплохо.* Вот так сейчас и надо - постоянно, медленно уговаривать саму себя, что не являюсь началом всех зол. В последнее время при возникновении проблем с кем-либо, чтобы не обвинять другого, я всю вину скидываю на себя. В результате имеем закомплексованную унылую постоянно усталую девочку. А надо просто никого не винить. А решать.

@темы: мысли

---

Я с детства многие эмоции чувствовала - и вроде сильно, а все-равно знала, помнила откуда-то, что бывает в раззы сильнее, как человек просто не может. Это я помнила про хорошие эмоции кажется.
А сейчас хорошие стали вообще почти недосягаемы - и теперь я тоже знаю и помню, как бывает, а не получается. И если тогда было просто обидно, но была надежда, что все вернется в вечности, да наверное так и будет, а сейчас вот совсем плохо, потому что тот минимум, что был, человеческий, мне сейчас, как человеку, был нужен.
В общем, интересно то, что вдруг поняла аналогию. А так...
Бред. Все пройдет. И это тоже..

---

почему... черт... почему со мной сейчас происходят такие вещи, которые я для себя считала невозможными?
мне всегда казалось, что чувство любви во мне, иногда заглушаемое болью ненадолго, просто не может исчезнуть. что это - всегда. мне казалось, что это то, что не может поменяться.
не первый раз в последнее время такой фейл. рушится то, что считаю вечным. на что же делать ставки?

---

алкоголь не поможет уйти от себя. лучше просто уснуть

---

когда плохо, надо избавляться от причины
я не знаю причин
остается перебирать варианты
сил нет
или наверное мне просто лень
чтоб оно

---

в лесу - глухие молитвы и стоны
слишком близко слишком много людей
верни?
ничего
"вокруг меня умирает всё живое"
пришла
с одеждой в душ
забавно
сняла
на юбке мертвая бабочка
черт.

---

Так.Надо принимать всё, что происходит, как есть. Принимать любую ситуацию. Как внешнюю, так и внутреннюю. Смирение.
Потому что. Среди того, что есть, у меня всегда есть возможности. Возможности менять.
Все, что происходит - к лучшему. Когда, например, кто-либо безнадежно расстается с любимым человеком, это значит, что ждет иное. Иной человек, или просто иная судьба. Лучшая. Потому что именно она научит большему, насколько это возможно. Главное - идти всегда вперед. Принимать настоящее как возможность повлиять на будущее.

Вчера я снова из-за чего-то истерила. Делаю я это постоянно, причины этого глубокие, а поводы незначительные. Словом, орала нечто в духе "шло бы оно все пропадом, не хочу так жить, да чтоб я сдохла и все вместе со мной". К слову, такую реакцию у меня может вызвать, к примеру, отсутствие конфет, нежелание делать себе чай или проигрыш в какой-нибудь интернет-игре. Последняя ситуация реальнее, первые я вероятно приврала. Тем не менее, из-за мелочи. Хотя причины, разумеется, другие. Так вот, стоило это сказать, я тотчас же больно ударилась ногой о кресло. Плюс ситуации в том, что от этого я не стала истерить еще больше, но тотчас же успокоилась, потому что поняла, что мне просто показали, что так говорить нельзя. Чаще всего у меня так не выходит, но хоть иногда - уже что-то.

В общем... Теперь немного лирики. Потому что надо же мне испытывать хотя бы одно положительное чувство. Раз это не любовь, пускай будет хотя бы благодарность.
Господи, спасибо Тебе за твою любовь, за помощь, за заботу! Каждый раз, когда я готова принять хорошее, Ты даришь мне его много, одно за другим. Каждый раз, когда я ошибаюсь, злюсь, пугаюсь, отрекаюсь, когда позволяю себе думать, что все плохо, Ты бережешь меня и поддерживаешь, помогаешь не потерять самое важное и обойтись меньшей кровью. Я по-прежнему здорова и могу привести организм в порядок, я по-прежнему еще не сошла с ума и могу взять себя в руки и трезво размышлять, Ты помогаешь мне уберечь свое счастье и быть рядом с любимым человеком. Каждый раз, когда я соглашаюсь принять Твою благодать, Ты даруешь мне много радости, и всегда, когда я оступаюсь, держишь и помогаешь не упасть. Все, что я теряю в моменты горя, все беды и несчастья - это мелочь, которую можно преодолеть, Ты оберегаешь меня от больших несчастий. Спасибо!

@темы: мысли

---

Хотела начать со слов "я все делаю не так". Тсс. Тормознем.
У меня есть абсолютно всё для того, чтобы быть счастливой. Неплохое начало. Как и у каждого.
Привычка - везде искать подвох. минусы. Обман. Невозможность что-либо проверить сводит с ума. Я хочу контролировать внешний мир, хотя надо контролировать себя.
Я ищу помощи о стороны. Совета. Поддержки. Контроля за действиями. Я ищу учителя во внешнем мире, хотя могу стать своим учителем. Я не верю себе.
Свои проблемы - в основном эмоциональные и физические, я часто списываю на деятельность неведомых мне "недоброжелателей". Даже сейчас эту возможность списывать со счета не хочу - недаром отец жаловался на человека, с которым случайно в метро встретился взглядом - и всё. С тех пор жизнь стремительно скатилась в тартарары. И вот теперь плохо мне, плохо матери, как прицепилось. Отказаться от этой мысли сейчас не могу. Но тем не менее, велика и моя личная власть над собой, так стоит ли самой заводить себя в угол?
Я ненавижу себя. Мне кажется, что со мной может быть только плохо - потому что мне самой хорошо уже не бывает. Потому что мне стало сложно улыбаться людям, приободрять их, помогать. Я закрываю глаза, пытаюсь расслабиться и повторяю "люблю мир, люблю то, люблю это", но получается неискренне. а любовь - это источник моей силы. Рухнула еще одна иллюзия, будто это то, чего нельзя лишиться. В смысле лишиться ощущения этого.
Мне очень нужно полюбить себя. Потому что в ненависти к себе я ненавижу Всё. Не возвышать себя, а любить. Я постоянно плачу. Это так легко...
Я хочу быть здоровой. Физически, чтобы не болело всё - голова, нога, шея, спина и плечи, горло, живот. И духовно, чтобы прекратить эту депрессию.
Что бы там ни было, я всегда смогу. Как бы давно не перестало это проявляться, но я феникс, я выберусь из любой беды. и еще. Я научусь. перестать бороться с собой и просто контролировать. Останавливать себя, когда просиживаю за компьютером жизнь. Читать вдумчиво, запоминая и понимая. Пресекать любой негатив в корне. Просто останавливаться и говорить "мне этого не надо". Тренироваться без лени. И главное, ре-гу-ляр-но. Готовить еду. Убирать комнату. Делать, что надо, а не что привык. Да, я занимаюсь даже не тем, что хочу, а тем, что привыкла делать. Это вообще ужас.
Ой. Включили горячую воду, а я и не подумала >__< Так. Дела - завтра. Сейчас - в душ и спать. И что-нибудь пятиминутно-приятное на ночь.
Я могу много раз начинать шаги к лучшему. И много раз бросать всё в начале, как делала всегда. Но в конечном счете я выиграю. Верю в упорство. Либо пойму, как себя заставлять эффективнее, либо просто постепенно привыкну. Но всё будет наилучшим образом, а иначе и быть не может.

@темы: мысли, феникс

---

Привязанности

Изначально тема была гораздо менее широкая, но подумалось неплохо

Я совершенно не ощущаю необходимости видеться с определенными людьми. Выбираться иногда в компанию - одно дело, но потребности в ком-то конкретном я обычно не ощущаю. Либо это связано с причинами иными, нежели длительная привязанность, близость. Желание плотного общения у меня возникает лишь в том случае, если я твердо намерена чему-либо научиться у человека или чувствую подобную возможность. С одной стороны, мне стали указывать, что подобное положение дел скорее признак самодостаточности, нежели одиночества. Хотя, признаться, у меня не выходит обычно строить крепкие дружеские и эмоциональные связи с людьми, и это меня в некоторой степени огорчает. При этом из этого правила есть некоторые исключения, например мой любимый человек и, вероятно, до определенной поры, таковыми для меня будут дети. Плюс мое чувство привязанности к матери, но это скорее благодарность и любовь, нежели потребность находиться рядом. Да, любовь как правило, вовсе не привязывает меня к людям - у меня в итоге есть некоторое число нежно любимых по мне только понятным причинам людей, которые скорее всего и не догадываются о моем отношении.
В этом смысле можно утверждать, что я на порядок легче перенесу предательство друга, во-всяком случае, резкого отдаления не последует по причине отсутствия особой близости. То же дело обстоит и с теми же далекими, но любимыми людьми, поскольку я понимаю, что осознанные эмоции односторонние либо нераскрыты обоюдно. С этой точки зрения, возможность меня предать - достаточно редкое явление, поскольку банально некому. Здесь опять же поправка на любимого человека, поскольку это такой род близости, к которому я не могу относиться нетребовательно - пока что. И в конечном итоге это скорее минус, чем плюс, привязанность в целом довольно искажающее восприятие и излишнее чувство.

Вообще ничего из земного привязанности не заслуживает, поскольку непостоянно. В этой связи материальные блага, здоровье, психика, наверное даже семья, утрачивают какой-либо высший смысл. Тем не менее, вполне заслуживают реальных деятельных усилий, являясь важными атрибутами нынешней жизни, но ни в коем случае не огорчений и привязанности. Это, пожалуй, звучит диковато, может создаться впечатление, что для меня нет ничего святого. Это, разумеется, не так, просто я стараюсь расставлять приоритеты. Получается, ставку стоит делать на вечное, при этом можно даже не отрицать взглядов реалистов или даже циников, уверенных в единственности нашего земного существования, поскольку даже в этой версии годы жизни не обретают наивысшего смысла, не отвечая на вопрос "зачем?". По-настоящему ценен для меня разве что настоящий момент.
Сказанное выше - аспект идеологический. Чтобы научиться по-настоящему осознавать всё это, мне необходимо еще что-то, возможно многое, возможно пустяк.
То, что у меня нелады с нервами, вероятно следствие привязанности к покою и гармонии, так ну их нафиг, раз это привязанность, а не необходимость - в моем конкретном случае. Будут - хорошо, нет - тоже хорошо. Дальше - больше, от многого придется избавляться. Среди всего этого желание превосходства (большего, чем мелочи вроде явных, но относительных успехов в образовании), желание сделать очень многое (причина лени), привязанность к ощущению любви, как ни странно, хотя любовь для меня именно то вечное, на что можно надеяться, но ощущение её - всё-таки уже нечто иное, пожалуй, и эта мысль для меня может открыть очень многое.

@темы: мысли, философия