Изначально тема была гораздо менее широкая, но подумалось неплохо Я совершенно не ощущаю необходимости видеться с определенными людьми. Выбираться иногда в компанию - одно дело, но потребности в ком-то конкретном я обычно не ощущаю. Либо это связано с причинами иными, нежели длительная привязанность, близость. Желание плотного общения у меня возникает лишь в том случае, если я твердо намерена чему-либо научиться у человека или чувствую подобную возможность. С одной стороны, мне стали указывать, что подобное положение дел скорее признак самодостаточности, нежели одиночества. Хотя, признаться, у меня не выходит обычно строить крепкие дружеские и эмоциональные связи с людьми, и это меня в некоторой степени огорчает. При этом из этого правила есть некоторые исключения, например мой любимый человек и, вероятно, до определенной поры, таковыми для меня будут дети. Плюс мое чувство привязанности к матери, но это скорее благодарность и любовь, нежели потребность находиться рядом. Да, любовь как правило, вовсе не привязывает меня к людям - у меня в итоге есть некоторое число нежно любимых по мне только понятным причинам людей, которые скорее всего и не догадываются о моем отношении.
В этом смысле можно утверждать, что я на порядок легче перенесу предательство друга, во-всяком случае, резкого отдаления не последует по причине отсутствия особой близости. То же дело обстоит и с теми же далекими, но любимыми людьми, поскольку я понимаю, что осознанные эмоции односторонние либо нераскрыты обоюдно. С этой точки зрения, возможность меня предать - достаточно редкое явление, поскольку банально некому. Здесь опять же поправка на любимого человека, поскольку это такой род близости, к которому я не могу относиться нетребовательно - пока что. И в конечном итоге это скорее минус, чем плюс, привязанность в целом довольно искажающее восприятие и излишнее чувство.
Вообще ничего из земного привязанности не заслуживает, поскольку непостоянно. В этой связи материальные блага, здоровье, психика, наверное даже семья, утрачивают какой-либо высший смысл. Тем не менее, вполне заслуживают реальных деятельных усилий, являясь важными атрибутами нынешней жизни, но ни в коем случае не огорчений и привязанности. Это, пожалуй, звучит диковато, может создаться впечатление, что для меня нет ничего святого. Это, разумеется, не так, просто я стараюсь расставлять приоритеты. Получается, ставку стоит делать на вечное, при этом можно даже не отрицать взглядов реалистов или даже циников, уверенных в единственности нашего земного существования, поскольку даже в этой версии годы жизни не обретают наивысшего смысла, не отвечая на вопрос "зачем?". По-настоящему ценен для меня разве что настоящий момент.
Сказанное выше - аспект идеологический. Чтобы научиться по-настоящему осознавать всё это, мне необходимо еще что-то, возможно многое, возможно пустяк.
То, что у меня нелады с нервами, вероятно следствие привязанности к покою и гармонии, так ну их нафиг, раз это привязанность, а не необходимость - в моем конкретном случае. Будут - хорошо, нет - тоже хорошо. Дальше - больше, от многого придется избавляться. Среди всего этого желание превосходства (большего, чем мелочи вроде явных, но относительных успехов в образовании), желание сделать очень многое (причина лени), привязанность к ощущению любви, как ни странно, хотя любовь для меня именно то вечное, на что можно надеяться, но ощущение её - всё-таки уже нечто иное, пожалуй, и эта мысль для меня может открыть очень многое.