Мне кажется, сейчас ко всему отношусь как-то неправильно. Думаю, для чего, зачем, ради кого жить? Думать надо иначе. Жить ради другого человека - ошибка, если ты без кого-то не хочешь и думаешь, что не можешь - обязательно отнимут.
И вот в поисках какого-то смысла, думая, чем, для чего жить, вспоминаю, как хотелось всегда, чтобы были дети. И теперь мне страшно стало, я понимаю, почему так на этом зациклилась. Ребенок - он же беззащитный, у него никого нет кроме тебя, он ни к кому не уйдет, никогда сам тебя не оставит, во всяком случае долго, он будет зависеть от тебя. Можно его любить, все его шалости понимая и не обижаясь, ведь знаешь, что он если обижает, то не нарочно, не понимая, что такое боль, даже если совсем как бесенок, будто нарочно выводит, все равно - не уйдет, зависим. Наверное, за мое желание обладать, мне и детей пошлют именно таких, которые будут изматывать. Нет, будь что будет, но я не буду жить мыслью о них. Не надо мне ничего, ни такой любви, как у одной настоящей пары на тысячу неудачных, как у тех, о ком я мечтала. Мне сейчас кажется, что я везде боль приношу, сбиваю с пути, оставляю только плохое, а все хорошее дают другие, настоящие, сильные. Но наверное это не так, нельзя думать так. Может, неспроста все, о чем мечтала для себя, получили те, кого люблю, ведь хотела для себя с ними, а получилось для них в кем-то, так хоть вполовину, но исполнилось желание, значит, может я помогла как-то. А впрочем и неважно что помогло, оно есть и хорошо, и дай бог, сохранят, и ошибок больше не сделают, а какие ошибки есть - исправят. А мне не надо этого, будет - не откажусь, не будет - и ладно, не буду больше желать так сильно. Хочется отказаться от желания непременно получить. Мне сейчас хоть немножко видно, что дальше можно сделать, боюсь только, что и там оступиться могу. Помню время, когда я умела быть просто счастливой, ни от чего не зависело это, у меня были лучи солнца на лице, и они могли подарить улыбку, потому что я знала, чувствовала, понимала, что я с Богом, что все уже найдено, что нет ничего необходимого больше, у меня есть Бог, и все, остальное создано лишь для того, чтобы понимать это и радоваться этому, а не чтобы делать кумиров из этого. Хочется, чтобы было, как тогда. Но наверное, здесь тоже ошибка. Если сейчас есть боль. Значит, надо так, а не как было. Значит, надо, чтобы болело, а не солнце переполняло любовью. Надо только одно - принять все как есть, ничего не хотеть, делать все что угодно, но только не то, что поддерживает желания обладать. Должна принять. Должна. Все уже есть.