проматываемЧто мне больше всего причиняет боль сейчас. Всё из той же старой оперы последних отношений. Фактически на протяжении всего года мне говорили, что я любимая, родная и единственная, и показывали, насколько я плохая и вредоносная. Сначала именно из-за меня зачастую скажем так "проявлялись агрессивные черты характера". Потом это - "мне вдруг стало больно к тебе прикасаться и даже слышать твой голос", потом после попытки энергетически открыться друг другу - доползти по стеночке до подъезда и доковылять еле еле до квартиры - из-за того якобы, что я "невовремя закрылась" и этого ну никак нельзя было допускать (стеночка родного дома как-то очень кстати оказалась рядом, и да, интересно, в изначальном виде было ли такое условие - не захлопываться посередине?). И во сне-то я вечно снилась изменяющая.
При этом я не помню, чтобы для меня сделали хоть аз хоть что-то стоящее, притом что при мне же делали подобное для другой женщины. Сколько угодно, но... какого черта я все еще была рядом?
Так вот, всё это конечно былое, но теперь я никак не могу избавиться от чувства, что я ущербное ничтожество, которое способно только убивать одним своим присутствием и причинять только беды и боль. Все эти случаи... Для меня значили очень много. Представьте, какого ощущать, что причиняешь вред самому любимому человеку? Не говорю уже о том, что я была действительно готова угрохать на эти отношения свою жизнь и бороться за них до последнего. И вот сейчас я вижу, что как только появляется приятный вроде человек,как оказывается, что вся его приязнь была в желании получить от меня что-то большее, а я не могу и не хочу этого давать, и в итоге вновь наблюдаю боль, обиду на меня и самые искренние обвинения.
В общем и целом сейчас я просто неспособна желать для себя лучшего, поскольку уже подсознательно считаю себя каким-то уродом, паразитом. Честное слово, мне сложно поверить, что любящий меня хоть немного человек мог меня довести до такого. Иногда мне кажется, будто меня нарочно сознательно уничтожали, будто я встречалась с самим дьяволом, но это же глупо... Это все выглядело действительно попыткой подсознания человека предостеречься меня, будто и правда оно чувствовало во мне то, что просто так не увидишь. В итоге наша любовь привела к тому, что я наверное подсознательно желаю своей смерти, ведь такому ужасному слабому существу, паразиту, нельзя жить. И полуосознанно желаю вреда всему, из-за чего и из-за кого со мной так обошлись. А мне чертовски надоели эти вечные мысли в голове: "Почему я настолько плоха, а она настолько хороша?", "Почему для меня ничего, а для кого-то всё", "Почему я не могу и не умею ни-че-го, а кто-то так много всего?", "Почему я не умею любить чисто и искренне, а кто-то может и это дается так легко?", "Почему человек, поступивший со мной так, получает такую искреннюю любовь и неужели он сам любит, и раз способен вообще любить - то не меня?", "Зачем все это произошло со мной?", "Почему пришлось наблюдать такие контрастные ситуации?", "Какого черта я вообще существую?", "Почему обо мне все-таки забыли совсем, даже как о друге?", "Почему я не чувствую сил преодолеть это?", "Почему я по-прежнему чувствую что ничего не способна дать, не способна любить, и вечно чувствую себя больной даже физически, почему у меня такое слабое тело и не хватает ни для чего времени, почему вечно хочется спать и болит спина, и уроки не учатся?". Все, кому я открываюсь, отказываются от меня, обвиняют. Все разочаровываются. Всем легче без меня. А может это я дьявол? Почему тогда меня все это волнует?
Господи, как же мне остановить эти слезы, это саморазрушение, как смыть с себя всю эту боль и избегать подобной?
Мне до сих пор неясно что произошло - то ли меня убил любимый человек, то ли я убивала его, то ли он помог мне убить себя? Что еще осталось живого и где оно? А пока у меня все валится из рук, ничего не получается, у меня больное тело, хронический недосып и очень хрупкое равновесие. Я всегда на ниточке от истерики. Сейчас мне очень нужен был сон. Очень много дел. Не справляюсь. Я слезы мешают спать.