сумбур
Вчерашний бал по Амберу - сухо, игры мало, танцев мало, не знаю как избежать пошлости в свою сторону. Но не голяк. Так приходят либо нацеленно с кем-то, чтобы не скучать, либо нацеленно на игру или отыгрыш, либо для танцев, либо прям человек который везде и со всеми.
Но я провела много времени с человеком, которого была правда рада видеть, с кем искренне хорошо и кого люблю несмотря ни на что, перефразируя известное высказывание -
Интересно вдруг стало, почему разные цвета по-разному воздействуют на психику и может на органы. Красный как возбуждающий и зеленый как успокаивающий. Мысли о длине волны и проч. Интересно.
Мама называет мои гады бахилами. а компьютер комком, а телефон дебильником. В общем нас вчера просили одевать бахилы в зале, так вот я получается надела бахилы на бахилы.
Вспомнила что-то Ефремова, первую часть романа "Лезвие бритвы". Там был доктор Гирин, которого в основном интересовала психофизиология, связь физического развития и психического. Его эксперименты с генетической памятью еще. Ар. Хочу прям перечитать. Именно этот автор убедил меня, что красота физическая это важно. И что физическая красота это здоровье и тренированность.
Сейчас замечаю столько ярких мыслей - вдруг вспоминая прочитанное/пережитое. Все-таки что-то отложилось и даже дало какие-то идеи во мне. Я думала, что не усваиваю что читаю и не анализирую в принципе. Есть люди, которые постоянно и очень успешно думают, а для меня это редкость, но и сейчас крайность - навалился такой поток мыслей, что выразить все трудно, а я бы каждой из них посвятила бы отдельный пост.
Обычно в прочитанном, если подумать и написать сочинение, я вижу больше чем то, что на поверхности, глубже, но скорее субъективно, чем объективно. У меня это возникает как мысль с чувством, а не как рациональное заключение. Поэтому иногда завидую людям, которые видят почти насквозь скрытые мысли автора.
Задумалась, как бы научиться отстраняться от пошлых намеков, прикосновений, танцев, или от нежелательных эмоций в свою сторону. Получается, что я слишком тактильно открыта и мне сложно противостоять контакту.
Сейчас вот имел место быть интересный разговор, но я сразу не помню, о чем шла речь, хотя и о многом говорили. Обычно я так упускаю мысли, хотя сейчас что-то осталось в памяти. Но, подумав, решила, что главное - то воодушевление, которое есть сейчас.
Хочу понять свою грань между "хочу" и "не хочу" в отношении выпендрежа. Как внешнего вроде ленточек на сумке, так и внутреннего как демонстрации своих мозгов. Вот вроде очень люблю, а иногда не хочется.
Переключение внутренних режимов. состояний, настроений и ролей в жизни. сейчас - поток информации, который может перейти в волнение от того, что поздно еду домой. Медлительный темп может смениться спешкой. Но лучше -контролировать это. Вообще у меня наблюдалось в жизни 4 устойчивых состояния. Это человек верующий и получающий бонусы в качестве невозмутимости и радости от этого. Кайфовое состояние. Причем все мои споры о религии относятся не к этому состоянию. Это человек уверенный в себе, женщина-кошка, в общем что-то крутое такое. Хорошее состояние, наполненное. И еще состояние слабого угнетенного человека, увы самое долгоживущее обычно. И состояние насмешливого циника, самое неустойчивое и редкое. Интересно, как не скатываться к последним двум - избегать ли сильных эмоциональных напряжений, а следовательно больших ожиданий от кого-то чего-то, а в основе не допускать желания быть зависимой. Сложно. Такое желание есть. Могу ли я вообще контролировать смену настроений и состояний?
Заметка - люблю я "всех обогнать". Быстрый шаг - привычка, выработанная в наблюдении за решительными (?) неформалами, ходящими быстро. И редко - идти мееедленно.
Сейчас варьируется терпение. Мысли записываю прямо на ходу. А десять минут назад могла подождать, пока не сяду, чтобы записать. Их безумно много!
Заметка - шагаю я все-таки по клеточкам и по теням, и считаю ступеньки, чтобы все было четное, чтобы на каждый шаг был второй такой же по начальным условиям.
Реакция на людей сегодня не злобная, как последнее время всегда, а даже позитивная и любознательная.
Даже обстоятельства поездки будто складываются под настроение. В переходе играли "Одинокую гармонь" - песню, которую папа любил. Зацепило. Но задумалась о свободе духа - вроде хочется отблагодарить музыканта.Улыбнуться и не дать денег - мне вечно кажется, что это воспримут как презрение и мне стыдно улыбнуться. А дать денег - как-то неохота и все.
Интенсивное восприятие сейчас. Мимолетный жест человека - закатил глаза и быстро прикрыл - не знаю, что это, усталость или какое-то переживание, но по жесту стало так прикольно - почему-то кажется, что человек интересный и думающий.
Вопрос - доступна ли человеку, живущему в мегаполисе, медитативная жизнь? В том или ином смысле. По способу восприятия что ли. Вроде - было бы желание. С другой стороны - привычка к беготне.
Постаралась расслабиться в этом состоянии восприятия. Почувствовала навязчивую нервную мысль, что возвращаюсь поздно. Но почувствовала ее в себе как чужое, как "не я". Постаралась отделить это я, почувствовать. Но - цепляюсь за подобные эмоции все равно. И чувствую необходимость записать все это, а это отвлекает. Надо сегодня попытать счастья с астралом, как-то необычно оно всё.. хотя остановить мысли надо будет, не умею.
Мне знакомая сказала, что делясь опытом вот так открыто в дневнике, или знанием/пониманием, перестаешь им владеть. Не усваиваешь. Поняла, что записывая, как-то освобождаюсь от мысли, и наверное поэтому она не усваивается, и поэтому я так люблю сюда писать депрессивные посты - освободиться от плохих мыслей.
Флеш-бек. Я второй раз случайно захватила домой чужой карандаш. Может, скрытая клептомания?
Для меня истинный маг - в первую очередь человек, обретший контроль над собой. Сегодня меня впечатляет он в себе, хотя поток
мыслей это еще не умение им управлять. (Смогу ли я остановить поток мыслей, чтобы связно изложить уже имеющиеся? ) И если буду ожидать неестественных результатов, то как раз и потеряю из-за этой надежды на результат намек на истинный контроль.
Не знаю, насколько нужно всё это записывать в дайри, и как это скажется на моем самопонимании, и на опыте сегодняшнего дня.
Вовращаясь к ощущению "я"-"не я" - хорошо бы отделить себя от желания немедленно посмотреть death note например. Или посидеть в инете. Чтобы иметь возможность в любой момент отказаться от такого. Прием наоборот от популярного "принимать как часть себя все плохие стороны и спокойно с этим жить". Кстати, почему бы оба приема не сочетать? Вроде противоположности, а вроде и... У меня по жизни одна из навязчивых идей о соединении противоположностей в одном, огня и воды.
Записать всё это надо сегодня - пока есть "душевный подъем" и настроение. Состояние мое сейчас может быть настроем на вечер, неделю или надолго. (Было бы клево надолго). Может, зависит от того, насколько смогу себя убедить?
Я не очень хочу сейчас обсуждать все эти темы, мне эти выводы и мысли важны для себя, но тянет выложить открыто в днев. Может, чтобы с кем-то поговорить о чем-нибудь из этого потом.
Прямо сейчас, записывая текс - засыпаю, соображаю плохо и помню что пишу плохо, но связные мысли пока выходят - потом сама удивляюсь обычно. вроде как работает главный "ответчик и мыслитель", хотя я вроде уже в полудреме
В тему одной детали сегодняшнего разговора - для меня внове и интересно было бы поучиться передавать эмоции и чувства без прикосновений, передавать внутреннее тепло без физического тела. Кстати, люди, которые не любят прикосновения направо и налево, часто пожимают руки. Это можно наверное считать уважением и приязнью.
Обострена память. В конце поездки вспоминаю мысли, которые не успела записать в начале.
Очень люблю говорить о себе, судя по всем мыслям. Но люблю ли себя? всё-таки в отношениях с людьми я эгоист, мне хочется хорошо в первую очередь себе. Брать. Хотя лучше умею давать кстати.
Позвонила мама - нервничает, что поздно возвращаюсьЮ спокойно в ней объясняюсь, и как-то слишком мне интересно, что мотивирует в ней желание выйти меня встретить. Скользкое состояние - такое спокойствие в беседе легко потерять, когда мотивы не внятны для меня.
Хотела выделять жирным мысли, возникающие по ходу написания поста, а записывать сразу как придут в голову, посередине заметок - чтобы проследить и порядок появления мыслей, и ассоциации, вызванные тем, что уже переписываю.
Интересно - от чего зависит привлечение внимания в компании? Кстати, у меня сильно от состояния - иногда прям таки становлюсь популярной, но чаще незаметна на фоне многих других и ярких.
Наверное, есть какой-любо правильный способ разминать любые мышцы? В смысле как нажимать и т.п. на напряженную мышцу, чтобы не сделать хуже, а расслабить. кажется, что для всех мышц подход должен быть более или менее универсальным.
Впечатлительность возросла - по крыше автобуса что-то простукало спереди назад, будто кто-то на нем прыгал - может и ветка, но... показалось, что кто-то=)
Хочется пребывать в состоянии, когда внимательный ко всему, а у меня вот рюкзак упал, когда вставала. Слишком увлеклась записями. Клево было бы уследить за всем. В общем, жаль что не вышло, но упавший портфель уже не вызывает чувство стеснительности перед другими. Ибо пофиг что подумают.
Такое ощущение, что мир заговорил со мной шорохами снега и отблесками фар.
Фух. Такой поток мыслей у меня бывает редко, если бывает, но и наоборот - прервать внутренний диалог я не умею. Интересно, что с этим сделать?
Думала переписать все "шпаргалки" слово в слово, а потом пояснять, но это лишь заметки-намеки на мысль. Смешно - "смотрите, как я кратко записываю мысли!"
Состояние сейчас знакомое совсем, но вообще-то не помню, чтобы такое было. Настолько много мыслей. Так и со вкусом некоторых блюд при первом пробовании и памяти о том, какие бывают сильные эмоции.