Целительница говорила, у меня незаживающие раны, в голове и на сердце, из-за мужчины, да. И когда-нибудь меня отпустит, правда ведь, ну правда же? а пока обида, обида, сплошная обида, изматывающее представление сцен мести, это все так жалко, так стыдно. Нет, Господи, никакой любви, одна обида и зависть. Мне кажется, я хуже любой женщины, фригидная ревнивая сука, даже последнюю дрянь не смогу долго удовлетворять, не то чтобы радость и счастье дарить. Вот что сделали со мной эти отношения,вот до чего довели, и я понимаю мозгами, что все не так, хотя бы не совсем так, но мне кажется, что хочу я безмерно большего, чем могу получить.
Я боюсь, не смогу любить человека, как бы хорош он не был, если он не умеет летать, не стремится всей душой в бесконечные миры, где можно быть таким, каким хочешь быть, где можно быть зверем и птицей, строить города в свете свечей, устраивать звездопады или падать с этими звездами. Мне всегда будет нехватать этого. Я не смогу примириться с этим миром, пока деревья не заговорят со мной, а на кончиках пальцев не появится сила. Не смогу. Я слишком глубоко ушла в эти фантазии-мечты, но мне больше нечего желать в этом мире.
Она сказала, меня сбивают с пути, и что девушка, подруга, которой я доверяю, пожелала мне зла и что-то плохое посеяла в меня, чтобы не было моих детей. Я не знаю, откуда столько зла, наверное я сама накликала своей завистью, злобой, да только откуда же они пошли с самого начала, и зачем, к чему были те белые голуби? Ведь эта "любовь" принесла только горе и оставила с пустотой, в которую ничего не лезет. Я запихиваю туда улыбки, повторяю тысячи раз "все хорошо, мир любит меня", чтобы забыться и поверить, а потом все оказывается ничем, пустотой. Мне мало, мало, все время мало того, что я могу пережить хорошего, я может правда хочу слишком много.
Если у меня не будет детей, я воспитаю чужих. Я все равно буду стараться сделать добро. Я могу бояться что все выйдет не так хорошо, но я не опущу руки.