Да, я заметила, что за последнее время стала жестче. Да, пока что я обкатываю эту черту характера и частенько перехожу границы, наезжаю без повода и т.п. Я просто еще не научилась преобразовывать эту жесткость в стойкость. Но честно - я учусь.
Так вот, вчера у меня произошел неприятный разговор с другом. Начавшийся с как дела и моего ответа - а я вчера помоталась по куче мест. После чего мне доложили, что у человека все скучно. На мой совет чем-нибудь заняться была реакция - все равно у меня ни к чему нет способностей. Все. Это была грань, отделяющая просто плохое настроение от бесполезного нытья. Я перешла на другой стиль общения, объявив, что не буду ни-че-го доказывать, но не способности, а желания определяют наши достижения в большей мере.
конфликт по нарастающей
Все. Началось. "Не надо было с тобой знакомиться...", "Сплошной фейл..." и т.п.
Да, блять, когда мы знакомились, я была девочкой, у которой только что вырвали сердце, мне было плохо, я искала поддержки во всем, я считала себя ужасным злом. Ах да, конечно "ты тогда была лучше". Вот значит какую меня любят - беспомощную тряпку? Да пошли вы знаете куда >___< Я должна вечно быть слабой и зависимой только для вашего удовлетворения? Гордость говорите во мне, нет сострадания? Да что вам даст мое сострадание, когда вы ничего делать не хотите? Я не хочу ни для кого быть единственным увлечением в жизни.
А сейчас я накатала человеку письмо, стараясь как можно подробнее разжевать, почему не могу сейчас слушать жалобы на жизнь, причем жалобы именно на себя и свою беспомощность (а именно что я все-таки переживаю, и меня это безумно тормозит сейчас, потому что сцука нервы), т почему я не потерплю каких-либо требований к себе (потому что жить я хочу, а не подстраиваться вечно, но и дорожу людьми и не умею посылать нахуй). А письмо не отправляется. Потому что меня уже демонстративно поудаляли. Хороша любовь, да? Я до последнего верю, что любящий человек сделает все, чтобы не ебать тебе нервы. Тем более когда вся твоя вина в том, что ты не такой, каким он хочет тебя иметь.
И да, я все это пишу, потому что мне действительно больно. Но хватит с меня, я не даю десятого шанса, всему есть предел. Я все еще думаю, что сделала для человека все что могла. Вытаскивала заниматься, предлагала кучу вариантов куда развиваться, и на все слышала только одно - ничего не могу, просто хочу мягкости и т.п. Ну и ищи блин себе в друзья унылых лодырей, которым не важно,чтобы вокруг люди были личностями.