Утерян путеводный блик...

[Darbis-Alorienna]

Мне кажется, что я очень сильно ослабла. Мне бесконечно больно смотреть на то, во что я превращаюсь. Я теряю, кажется, саму себя, то, что пыталась понять и сделать своим смыслом. Я теряю свою доброту, приветливость, человекопонимание. Я стала грубой и резкой. Мне сложно заставить себя выполнять какую-либо физическую или умственную работу. Меня хватает разве что на методичное, медленное и вместе с тем маниакальное чтение. Одну книгу я растягиваю на недели, хотя читаю вроде бы быстро, подолгу и увлеченно. Больше ничего. Пропадаю в интернете. Забываю о друзьях, родных, любимых и близких.
Это какая-то болезнь, и сначала она начала подрывать мой рассудок, мои чувства, а теперь вылилась физически. Букет заболеваний пополнился неоднократно. Утешает лишь то, что каждое из них в отдельности может оказаться как губительным, так и незначительным. И еще мне хочется доделать одно небольшое занятие. Вымыть окна. Почему-то для меня это важно. И самой... тоже вымыться. Моя простуда окончена и мне больше невыносимо обходиться без очищения воды. Сегодня же...
Но я по-прежнему не чувствую в себе сил для того, чтобы преодолеть незначительные трудности. Они настолько просты, что люди не задумываясь выполняют их по привычке. Ах, привычка, какое оказывается важное слово. Я так ни к чему и не привыкла в этом мире.
Мне хочется на природу, в уединенный парк, в поле или на берег реки. Мне хочется просто вырваться из этого круга безделья и истощенности.
Иногда мне кажется, что я отдаю силы другому, и что так нужно. В эти моменты я смутно счастлива подобным ограничениям, надеясь, что опять служу помощи. Если это так, то я ни за что не соглашусь на возврат этих сил. И отобрать их у кого-либо еще представляется для меня ужасным и немыслимым.
Но есть еще одна вещь, о которой я смутно грущу, пропавшая из моего видения. Это цвета и нити человеческих чувств. В прямом смысле. Бесконечные переплетения, ярчайшие краски мира... Как мне не хватает этих привязок. И более всего мне не хватает изменчивого и переливающегося образа самой прочной из этих привязок.
И еще, боюсь, я совершила непростительную ошибку. Я берегу от боли обманом. И эта боль рушится на меня, заставляет меня убеждать саму себя в правильности или ошибочности поступков, и она затрагивает равно как тело, так и душу. Шум в сердце. Это может оказаться чем угодно. Но чем меньше у меня времени до обследования, тем меньше возможности все понять и исправить.
И последнее. Если я вдруг буду своим поведением проявлять ненависть, гнев либо неприязнь, прошу Вас, не злитесь на меня. Потому что я знаю, что ни к кому не испытываю этих чувств. Пожалуй, есть пара людей, на которых я немного обижена, только и всего. Но и этих обид скоро не будет. Я обещаю.