о том, до какой ручки я дошлаНаблюдаю за собой. Настораживаюсь.
Что-то нехорошее во мне поселилось. Злые чувства. Злые желания. Держу в руках стакан с горячи м чаем - обязательно хочется его на кого-нибудь опрокинуть. Иногда появляется желание дать знакомым затрещину, ударить в солнышко... Непонятным образом подобные мысли появились у меня в начале осени (я не связываю это с началом учебного процесса) и с тех пор их число выросло в геометрической прогрессии. Скоро наверное буду прятаться от людей. Напряженное внутреннее состояние - вечно стесненное дыхание, "тяжелые" мысли. Попутно ослабление иммунитета, вялость и болезненность.
Все положительные чувства, в том числе вера, надежда, любовь - будто покрылись слоем пыли. Постоянные стрессы. Сегодня дошла до грубости, в том числе с учителями. Я бы никогда не поверила, что могу быть настолько агрессивной. В голове картины насилия. А что дальше? Я что - возьму нож и пойду убью кого-нибудь? Я уже не могу адекватно и уверенно утверждать, что не поступлю именно так.
Очень странно - понимать, что сходишь с ума. Причем осознавать это ясно и четко, но не уметь контролировать этот процесс.
Пробую понять причины, вылезает какая-то ерунда в мыслях. Тем не менее, разберу все возможные.
1)Как наиболее рациональная причина - организм. Нехватка какого-либо вещества, хронический недосып и недоедание в комплексе. Нарушенный обмен веществ.
2)Тоже достаточно реальная причина - мои поступки, мысли. Я слишком эмоционально отношусь к вопросам подсознания, чистоты души. Как итог - развитие комплексов и стрессов.
3)Эмпатия. Довольно частое в современном обществе явление. Что на мой взгляд, вполне ожидаемо. Может быть, в какой-то мере стало проявляться и у меня. Потому что, я заметила, как правило я раздражаюсь либо на человека, который сам в плохом расположении духа и не прочь вытеснить на остальных свое недовольство, либо сержусь на нейтрального или даже хорошо расположенного человека - но в присутствии того, кто на него обижен или зол. Причем негатив этот я воспринимаю как свой. А на хороших людей, позитивных, у меня как-то и нет злости. Напротив, улыбка сама рождается. Может, это глупость=) Но и это не самое страшное, что можно предположить.
4)Чужое влияние. Еще отец когда-то жаловался, незадолго до своей смерти, что из него будто "пьет" силы некий человек. При этом он даже знал, когда и где его видел. Один взгляд стал причиной подобной связи. Может, на меня производится аналогичное воздействие - человеком или иной силой, которое будит во мне внутреннюю агрессию. Не исключено, что я сама своей ошибкой впустила в себя эту силу. Хотя в целом, да кому я нужна?
5)Не хотелось говорить этот вариант. Он самый отвратительный из возможных. Но тем не менее... Возможно, что у меня злая душа. Просто злая и всё. И при этом не важно, что разумом я стремлюсь к любви, к соединению, к теплоте, и не важно, что мое эго хочет быть нравственным и честным - важно только то, что в душе. А я не умею к ней прислушиваться.
В любом случае, оставлять все как есть нельзя, надо в стократ увеличить самодисциплину. И еще - успокоительное не помогает.