Иногда мне кажется, что есть люди много совершеннее аболютного большинства, и что нельзя, хотя и сложно, им не завидовать, а следует лишь восхищаться. А вместо того, чтобы завидовать, работать, работать, работать, чтобы быть... нет, не совершеннее хотя бы просто большинства... А чтобы просто расти. (И приятно уже то, что иногда таким людям с тобой хоть немного нравится)
Во мне поселился страх. Страх боли и от боли. Если потеряв привычное, но не необходимое, я получила такую травму, что не могу не плакать, когда это мелькает в моей жизни, просто от страха, что все повторится после гораздо большего - и времени, и чувства... То что же и правда будет в такой ситуации? А надо гордо поднять голову и пустить улыбку на своё лицо. Но я боюсь доверия и нуждаюсь в нем. И кажется, готова променять любовь на доверие. Теперь - не на комфорт, как было в тот раз. Теперь - на доверие. Снова по кругу, хотя и на уровень выше. Выдержат ли нервы?
Не могу быть просто собой. Хочется быть сильнее, решительнее, трудолюбивее, талантливее. Но более всего хочется быть непритязательнее, добрее и светлее. Чище. Содрать всю эту грязь, облепившую душу. Но первым делом понять, что эта грязь тоже дана нам свыше не просто так, а чтобы сделать себя сильнее и устойчивее. Чтобы грязь была всё же снаружи, в характере и мыслях, а не в сердцевине и душе. Чтобы закалить дух. Но я чертовски слаба, и эту слабость надо не ненавидеть, а терпеливо преодолевать. Но не умею.
Лень. Зависть. Похоть. Гордыня. Гнев. Жадность. Чревоугодие. Пожалуй, расставила по убывающей. Всё надо отрабатывать.