сопли и слюниЧёрт, я не хочу так взрослеть.
Если жить сегодняшним днём и не оглядывать ни вперёд, ни назад, то становится почти пусто.
Меня перестали удовлетворять деланые успехи в обучении. Я могла бы справиться и с большим, правда, будь чуть менее усталой.
Наверное, я всё ещё гляжу не в ту сторону. Нельзя человеку показать, насколько это уже счастье - крыша над головой, когда он не знал её отсутствия. Потому четно ли его укорять в том, что он не осознает счастья и жалуется на другие проблемы?
Мне надоел большой город. Как никогда ощущаю себя в коробке из стандартных бетонных блоков. Когда мы переселились в квартиру, первые годы мы терпели ежедневный сверлёж ремонтов. и успокаивали себя, что это кончится. Кончилось. Теперь мне выносит мозг пианино сверху. Пройдёт ещё куча времени, пока кто-то там научится играть сносно. Ладно бы, просто учились, но какой кайф просто долбить все клавиши подряд? Мне надоел город, но я и не умею любить деревни. Брезгливость городского жителя я ещё могу преодолеть, но вот физическую силу, необходимую для таких условий жизни, я не нахожу в себе возможности приобрести.
У людей есть чёткая система жизни, которая меня крайне бесит. Хотя эта система и позволяет единицам достигать успеха и благополучия - это то, что мне всегда казалось липовым, поэтому нет мотивации добиваться чего-либо внутри системы.
Есть люди, играющие с системой. Им и правда интересно так жить и это приносит им счастье. у меня кажется нет сил на эти игры. Посему я повязана ей, системой, которую не люблю. Имя ей - внешние блага и побег от одиночества. То, что ставится на первое место.
Есть смысл в здоровье, деньгах, в принадлежности к чему-либо - это всё материальные энергии. Но у них есть одно свойство - они не вечны в отношении кого-либо. Я умру и этого у меня не останется. Но это не повод не добиваться и не развивать эти стороны. Навыки и реализация возможностей - то, что чему-то учит душу, даёт ей выход.
Меня окружает бессмысленность. у меня на стене висит карта Москвы, на которую я ни разу не взглянула осмысленно. Если мне нужно что-либо найти, мне помогают интернет-карты. А когда-то я просто хотела лучше разбираться в родном городе. Отчасти потому, что кроме него я ничего не видела своими глазами.
Я хочу творчества. Во многом и сразу. И могу. Как и любой человек. И даже могу добиться успехов при определённой доли усердия и желания. Насколько бы не был занят человек, он может успевать всё, что хочет. Можно видеть людей, казалось бы, занятых очень сильно, при этом успевающих многое. У меня же есть много свободного времени. И с каждым годом я убиваю его всё бессмысленнее. Даже стоящие книги я перестала читать окончательно. И читать стала в разы медленнее.
Грубо говоря, я умираю. Позволяю это сделать. И это идёт по накатанной и всё быстрее. Года три назад, начиная развиваться, я задала не то направление, хотя и обрела правильное для себя мировоззрение. Но я не осилила его.
Теперь я обладаю огромными амбициями, потому как замахнулась на всё и сразу, и они мешают мне остановить разрушение. Потому как промежуточные результаты перестали меня радовать. А главное в реализации мечты - это путь. Путь должен приносить удовольствие.
Я должна начать сначала. Преодолеть желание немедленных больших свершений, немедленного доказательства своей нужности кому-то, желание сразу получить крепкий круг близких друзей. и начать сначала. С мелочей. и тогда может всё пойдёт по накатанной в другую сторону.
Нужно два условия. Регулярность и постоянство - без них ничего нельзя добиться. Умение радоваться мелочам - и перестанешь в итоге замечать, что делаешь мелочи, а шанс сделать хорошее кому-то всё равно подвернётся - и в состоянии радости жизни уже не станешь считать это досадной помехой и отказывать в помощи. Я могу отказать, и правда, потому что не могу помочь себе - а у меня просят помощи кто-либо ещё.
Эти два условия - то, что я не умею в себе находить. Постоянство усердия и любовь к своим делам. Я не умею любить себя. Я психологически истощённый человек. и, чёрт побери, грустно осозновать это и ничего с этим не делать. Вернее вроде и пытаться делать, но натыкаться на свою же привычку к безделью. Надо это менять. Не знаю как. Мир не предоставил мне учителей и проводников - значит я должна учиться сама. Или я просто упускаю возможности, не замечая их, а потом и жалуюсь на отсутствие. Мне нужно, первым делом нужно привести психику в порядок.