проматываем, никому нафиг сие не надоКорень всех бед нашла, ага. Ну, грубо говоря, всегда придерживалась точки зрения, что если плохо что-то - значит сам виноват. Во всяком случае касательно себя. Других же этим не упрекаю как правило, если это не логически само собой разумеется по ситуации.
Так вот. Мне плохо. Беда у меня. Называется эта беда "я себя ненавижу". В какой-то период детства я умудрилась благодаря стечению обстоятельств впихнуть в свою головушку, что я лучше других. Ну такое детское "я гений, а вокруг быдло". И ведь получалось доказать себе это. Пусть получестным путем, но заработанная своим умом грамота международной олимпиады, да ещё куча дипломов всяких разных. Про сферическое быдло в вакууме, которое сегодня стояло сзади меня в инсте и матерными словами громко жаловалось друзьям, что "развелось в мифи куча телок", я вообще молчу. Короче, я привыкла быть лучше большинства в чем-то. Как следствие захотелось быть лучше во всем. А поскольку талантлива я не так уж и значительно - раз, далеко не во всем - два, к тому же я лентяй каких свет не видел - три, в итоге привело к тому, что требования к себе у меня завышенные, а навыки - нулевые. А еще весьма обижаюсь когда кто-то с легкостью делает то, в чем я до потери пульса пытаюсь чего-то добиться и не могу. И надо же вот так совпасть, что наблюдать сей процесс приходится вблизи. И если я резко не поменяю что-то, то просто изведу себя окончательно.
Ненависть к себе порождает во мне зависть, обиду на высшие силы (ах меня талантами обделили), ревность, агрессию к людям. А ещё. Самая, пожалуй, отвратительная часть подобного недовольства собой. Я мелчная и злобная. Я могу нагрубить, отстраненно попросить близких отвалить и не лезть с проблемами своими, отказать в помощи. Я завидую и ненавижу в итоге тех, кто добрее меня. Тех, кто всегда вежлив и внимателен. Честно - это ужасно и отвратительно. Сама же себе отказываю в добре и развитии. Сейчас пытаюсь себя контролировать больше. В итоге чем лучше себя контролируешь утром, тем больше гадости выползает вечером.
Ещё я фактически уверена ,что в жизни мне сейчас крайне необходим наставник, который мудрее меня. Пинать меня, учить работать над собой и не лениться. Просто объяснить, как улучшить состояние внутри. Раскрыть способности. Но - мироздание, похоже, думает иначе, и потому представляет мне действовать самостоятельно. Или намекает, что что-либо надо сделать, чтобы всё же обрести желаемое. Спорить с ним бессмысленно, можно только самой менять. Вот думаю как.
А ещё мне не хватает моих друзей. Очень. Где вы, ребят? Вот так сам пропадёшь - никто и не вспомнит. Хотя сама наверное так же.