Я ненавижу длительные депрессии и сопли, излияния, подобные: почему все так херово, нет никакого смысла жизни, все на...

воскресенье, 26 октября 2008

16:16

Darbis_Alorienna

И в каждой искре столько правды, сколько есть всего

Я ненавижу длительные депрессии и сопли, излияния, подобные: почему все так херово, нет никакого смысла жизни, все надоело и т.п. Иногда подобное случается у моих знакомых, но как правило, свою грусть они держат в рамках, и не опускаются до всемирного отрицания.

Я не могу понять людей, которые совершают суицид. Я не могу понять людей, которые совершают убийство.

Тем не менее, все эти люди абсолютно точно не обладают здоровой психикой.

На этой основе, как бы я ни хотела, придётся излить и свою дозу соплей и сантиментов. Потому что выход из этого замкнутого круга сама не знаю чего, как-то вот не находится. Те, кто не любит и не понимает подобные жалобы - прошу вас, не читайте, не пишите мне уничижительные речи и тому подобное.

читать дальшеЯ отнюдь не считаю, что в этом мире всё глубоко безнадёжно и несправедливо. Я надеюсь на то, что существуют высшие силы, и на то, что это не глобальный самообман всемирного масштаба. Надеюсь, но не могу поверить. Всё просто - вера, это чувство, отрицающее сомнение и недоверие. А оно во мне всё-таки есть.

Так вот. Моё состояние на этот момент, а может и постоянное, характеризуется следующим. Это не раздвоение личности. Но одновременно мне хочется с дикой скоростью поглощать информацию, одновременно, может засчёт осознания несовершенности восприятия, ощущение перегруженности, усталости от обучения, от всего. Желание общения как черта характера, и стремление к уединению как особенность психического состояния.

Вообще я наткнулась в художественной литературе на размышление о жизни людей в городе и деревне. Безусловно, натуральное хозяйство, питание тем, что вырастил сам, физический труд, приспособленность к тяжёлым условиям жизни, остатки экологии - всё это преимущество деревни. Город же сам по себе является чем-то нездоровым, массовым, перегруженным. Город - это вечные стрессы, это физическая вялость, это медленная деградация человека как вида. Я городской житель от рождения, я не умею жить в деревне. Да и там мне было бы безумно скучно. Я уже никуда не денусь из этого мегаполиса. По своему характеру я человек очень мягкий и ранимый, если честно, то сама иногда удивляюсь своим эмоциям. К примеру, плачу, как ребёнок, когда мне говорят нечто обидное - да, я не умею принимать критику от знакомых людей - они вроде бы знают меня, но оценивают так, что мне становится больно. В это время мой разум - логическая машина, находится в недоумении от моей реакции, я никак не пойму, из-за чего же появляются слёзы. То есть моя душа и разум не умеют понимать друг друга. Но ведь каждый по своему прав - разум старается сберечь меня, он говорит, что надо быть стойкой и сильной. А душа не хочет защищаться, душа хочет, чтобы никто никогда не обижал друг друга. Совсем она у меня детская и наивная=(

Много причин можно найти, но я знаю, что так, как есть, быть не должно. Я уже вижу причину своей апатии, нежелания что-либо менять, чего-либо достигать. Мой организм не привык к тренировке. С детства - куча болезней, нарушен обмен веществ. На фоне чего-то начала страдать психика. Нет, я не буйный больной, пока что я не опасна для общества, но у меня уже не осталось каких-либо здоровых эмоций. Апатия, отсутствие стремлений. Нервозность. Отвращение к невежеству. И абсолютное безразличие к собственной судьбе. И в то же время осознание того - что я этого не желаю, что так продолжаться не может. Как наладить такой сложный механизм, тело, психику, я понятия не имею. У меня нет доступа к здоровому образу жизни. У меня не получалось сменить режим, я устаю. Я не успеваю заниматься домашними делами.

Всё это при том, что у меня замечательный аналитический и логический механизм, я хотя бы понимаю, что говорится в школьных учебниках, или могу понимать точно. Я не хочу обращаться к психиатру. Я не хочу проходить "реабилитацию " в психбольнице. Я не хочу пить таблетки, которые только навредят. И... я не могу покинуть город.

Мне даже не хочется уже иметь детей. Я боюсь, что им передастся эта наследственность, слабый организм, я боюсь, что только и смогу воспитать их неврастениками и больными.

И я очень хочу найти способ вылечить психику, наладить организм. Мне хочется заниматься искусством, мне хочется радоваться природе. Мне бы очень хотелось разумной, здоровой жизни.Почему вообще так мало осталось здоровых, умных, образованных людей?

@темы: мысли, какие демоны тебя ведут?