И в каждой искре столько правды, сколько есть всего
А я нытик.
И буду эту функцию исправно выполнять, увы.
А я никому не нужен на самом деле. Воть. Только бабушке с мамой, пожалуй, но это вроде как вошло в привычку у всех и не считается. Хотя и им пожалуй нужен и вовсе не я, а некто, о ком можно абстрактно заботиться.
А друзья обо мне забывают. И хрен бы когда поддержат, если первой не обратиться. Это не в упрек, нет, это просто по наблюдениям.
А делать я ни хера не умею. Даже основного чего-то. И учиться тоже не умею. И вообще заставить себя что-то делать. И поэтому завишу от окружающих и сама о себе позаботиться не могу. Вот.
А у меня сейчас вялотекущая депрессия. И перейти в открытую истерию или в состояние, когда всё внутри рвётся, она не может. Даже жалко, потому как именно после этого состояния депресняк проходит и всё так сразу радостно и ярко. А так на вопрос "как дела" я уже махаю рукой или безразлично пожимаю плечами. Ибо мне уже пофиг, как у меня дела.
А я ни фига не знаю, куда поступать. Потому что идиотка и не искала. А куда-нибудь в более менее приличный вуз я бы и прошла на бюджет. А сейчас вряд ли. А сто штук в год для моей семьи, где работающих нет в принципе, это совсем не айс. Т.е. сидеть нам на воде и хлебе, носить старьё, а о технике можно вообще не мечтать. А работать я хрен бы пойду, ибо не только лень, но и понимаю, насколько тогда запущу учебу и вообще наистерюсь.
И ещё очень хочется в коллектив - дружный и поддерживающий, и чтобы я не шатался там скраю чем-то лишним и притеревшимся, а реально что-то делал и был нужен, и чтобы мне радовались... Только я просто не умею так, ибо я стремное и унылое и далее по списку.
А ещё я ничего не понимаю в себе. Я очень-очень хочу любить по-настоящему мир, людей, родных, близких, радоваться с остальными, радовать других... Верить во что-то светлое... А пока что я себе только твержу и твержу, убеждаю себя, но каждый раз оно вот к этому приходит.
А ещё мне надо очень хорошо сдать экзамены, а я фигнёй страдаю. А поделать ничего не могу. Самодисциплина отсутствует. И с мёртвой точки не сдвигается. Вот.
А ещё я боюсь одиночества - что семьи у меня не будет. Или хотя бы детей. А ещё боюсь нищеты. И старости. И смерти боюсь, потому что в такие моменты вера во мне не сильна.
Истеричка блин. Хватит уже реветь, не маленькая. Когда эта хрень в настроении закончится, непонятно. Но что-то она ооочень затянулась.
Надо помнить... Пройдёт... (когда уже?) Почему у меня всё так полярно - то всё впереди светло, ярко и нестрашно совсем, то как наползут эти тени со всех сторон, и нет меня горделивой и бесстрашной, а есть я маленькая и забитая?..
И буду эту функцию исправно выполнять, увы.
А я никому не нужен на самом деле. Воть. Только бабушке с мамой, пожалуй, но это вроде как вошло в привычку у всех и не считается. Хотя и им пожалуй нужен и вовсе не я, а некто, о ком можно абстрактно заботиться.
А друзья обо мне забывают. И хрен бы когда поддержат, если первой не обратиться. Это не в упрек, нет, это просто по наблюдениям.
А делать я ни хера не умею. Даже основного чего-то. И учиться тоже не умею. И вообще заставить себя что-то делать. И поэтому завишу от окружающих и сама о себе позаботиться не могу. Вот.
А у меня сейчас вялотекущая депрессия. И перейти в открытую истерию или в состояние, когда всё внутри рвётся, она не может. Даже жалко, потому как именно после этого состояния депресняк проходит и всё так сразу радостно и ярко. А так на вопрос "как дела" я уже махаю рукой или безразлично пожимаю плечами. Ибо мне уже пофиг, как у меня дела.
А я ни фига не знаю, куда поступать. Потому что идиотка и не искала. А куда-нибудь в более менее приличный вуз я бы и прошла на бюджет. А сейчас вряд ли. А сто штук в год для моей семьи, где работающих нет в принципе, это совсем не айс. Т.е. сидеть нам на воде и хлебе, носить старьё, а о технике можно вообще не мечтать. А работать я хрен бы пойду, ибо не только лень, но и понимаю, насколько тогда запущу учебу и вообще наистерюсь.
И ещё очень хочется в коллектив - дружный и поддерживающий, и чтобы я не шатался там скраю чем-то лишним и притеревшимся, а реально что-то делал и был нужен, и чтобы мне радовались... Только я просто не умею так, ибо я стремное и унылое и далее по списку.
А ещё я ничего не понимаю в себе. Я очень-очень хочу любить по-настоящему мир, людей, родных, близких, радоваться с остальными, радовать других... Верить во что-то светлое... А пока что я себе только твержу и твержу, убеждаю себя, но каждый раз оно вот к этому приходит.
А ещё мне надо очень хорошо сдать экзамены, а я фигнёй страдаю. А поделать ничего не могу. Самодисциплина отсутствует. И с мёртвой точки не сдвигается. Вот.
А ещё я боюсь одиночества - что семьи у меня не будет. Или хотя бы детей. А ещё боюсь нищеты. И старости. И смерти боюсь, потому что в такие моменты вера во мне не сильна.
Истеричка блин. Хватит уже реветь, не маленькая. Когда эта хрень в настроении закончится, непонятно. Но что-то она ооочень затянулась.
Надо помнить... Пройдёт... (когда уже?) Почему у меня всё так полярно - то всё впереди светло, ярко и нестрашно совсем, то как наползут эти тени со всех сторон, и нет меня горделивой и бесстрашной, а есть я маленькая и забитая?..
-
-
26.05.2009 в 20:11Поздно не бывает. Нифига не умеешь? Это не диагноз. Не бывает так. Ты просто не нашла то, что тебе по душе. То, что приносило бы тебе удовольствие. Тут можно посоветовать только не останавливаться на чем-то одном, а искать.
К осознанию работы нужно придти. Можно заставлять себя, но это будет почти бессмысленно. Зато в определенный период ты сама захочешь работать. Я полностью в этом уверен. То, что ты сейчас работать не хочешь вполне естественно.
Про друзей и товарищей. Последнее время часто эти понятия подменяются. НЕ забывают настоящие друзья, а таких очень мало в жизни. Они будут, даже если сейчас нет. Отсутствие друзей - это тоже не диагноз. Точнее, есть закомплексованные люди, как один мой одногруппник, который людей боиться и сидит дома за компом, отрицая любое общение. Даже по тому небольшому промежутку времени, что я тебя знаю, смело могу утверждать, что ты не такая. Никто не спорит, что есть "монстры общения", которые постоянно в центре внимания, всех знают, их все знают. Но практика показывает, что друзей настоящих у них так же мало.
Кстати, родные потому и называются "родными", что это единственные люди, которым ты по настоящему нужен.
Ну и в целом же, возможно повторюсь, но надо не забывать, что никогда не поздно что-то начать, что-то изменить или что-то сделать. Не бывает поздно. Ты сама придешь к каким-то желаниям, даже если сейчас таких желаний нет.
Вот как-то так. Сумбурно, но, надеюсь, мысль передал и немного позитива вселил.
-
-
27.05.2009 в 08:05-
-
27.05.2009 в 09:51=)