И в каждой искре столько правды, сколько есть всего
Мда. Желание чего-либо отсутствует. Хотя, наверное, пообщать некоторых людей я не против, но вряд ли это в моём настроении что-либо изменит. А настроения просто нет. Чувствую себя мёртвой. Желаний никаких уже не осталось. Человеческого тепла уже не очень-то и хочется. Забавно, но попади я сейчас в дискомфортные внешние условия, к примеру туда где холодно и сыро, меня бы это очень угнетало. А вот к положительным эмоциям никакой предрасположенности. А ещё это так успокаивает, когда закрываешь глаза, а по лицу текут слёзы, - и хорошо, что окружающим плевать на это. Я потратила день незачем. К экзамену готовиться нет никакого желания. Что-либо делать тоже. Сегодня срываюсь на маме. Когда я на неё ору, я прекрасно понимаю, что чего-то тут не так. Но будто и ору не я. Мне просто плевать. А внешне я реву, бешусь и вполне могу пожелать сдохнуть. Мерзко наблюдать себя со стороны. Но мне уже плевать, что делает тело. Мне вообще плевать. И фиг его знает, пройдёт или нет. Чёрт, как долго живут люди. А то уже надоело. Кто-то высосал всю жизнь. Психика едет. Усталость и пустота. Дела угнетают, ничегонеделание тоже. Купила книгу - пару лет назад это предвещало счастливый вечер и чуть повышенную температуру от экшна. Теперь это затянутая на пару недель нудятина. И дело не в книге, а во мне. Читать я кстати стала гораздо медленнее, чем раньше. С чем это связано, я не знаю. Но если я реально читала со скоростью выше средней, то теперь похоже гораааздо ниже.
Хочется закрыть глаза и больше никогда не открывать. Самое тупое - осознавать бредовость этих мыслей, понимать, что мир прекрасен, и не втуплять, с какого фига тебе, дико эмоциональному и чувствительному существу, вдруг абсолютно все равно.
А ещё я хочу немного личного счастья (но это я в целом и обычно хочу, а сейчас как-то уже и на это наплевать). Чтобы понимать человека, чтобы он меня понимал. Чтобы чувствовать родное, обнимать и раскрашивать жизнь друг другу. Так бывает, но не в моей жизни. Всё, что могло прорасти, я упустила. Теперь сердце уже не понимает, что такое любовь и с чем её едят.
Понимаю, что состояние это нужно пройти. Нужно отработать самой, нужно перебороть. Через какое-то время за это и примусь, если окончательно не умру. А сейчас - просто нет сил.Да и зачем?
Хочется закрыть глаза и больше никогда не открывать. Самое тупое - осознавать бредовость этих мыслей, понимать, что мир прекрасен, и не втуплять, с какого фига тебе, дико эмоциональному и чувствительному существу, вдруг абсолютно все равно.
А ещё я хочу немного личного счастья (но это я в целом и обычно хочу, а сейчас как-то уже и на это наплевать). Чтобы понимать человека, чтобы он меня понимал. Чтобы чувствовать родное, обнимать и раскрашивать жизнь друг другу. Так бывает, но не в моей жизни. Всё, что могло прорасти, я упустила. Теперь сердце уже не понимает, что такое любовь и с чем её едят.
Понимаю, что состояние это нужно пройти. Нужно отработать самой, нужно перебороть. Через какое-то время за это и примусь, если окончательно не умру. А сейчас - просто нет сил.