Я боюсь своих стихотворений

[Darbis_Alorienna]

В тихом кружеве вьёт золотые объятья ночь,
Ты забыл, кем была я, когда слушал сказок быль,
А спираль загибает от старых привычек прочь,
Всё резвей обороты кольцом устремляя ввысь.

Бледный свет из-под шторы, завесившей тюлем жизнь,
И чуть слышный - из сердца, закрытого тенью фей.
Где-то между пространств, не войдя ни в одно из них -
Ни в сакральную плавность, ни в радость услады тел.

Я пленяюсь откинуть завесы - внутри и вне,
Чтобы выпить из чаши желаний хмельной нектар
И лучом восходящим в загадочной тишине
Извиваться в сплетении огненно-водных чар.

Заклинаньем с застывших губ упадёт стрела
И осеннею птицей меж рёбер твоих пройдёт.
Растолчётся туман на росу истом в жерновах,
И с заплаканных лиц отражение звёзд смахнёт.

Только тихо во тьме помолюсь - покалечь меня,
Ярким всполохом нож диафрагму души пронзит,
И зелёной материи свет в колыбель огня
Заплетёт в изголовье у взгляда изломы сил.

Замираю в молчаньи, однако длиннее ночь,
Я вспорхну в час раскатов и всполохов - на зарю,
Разрезая крылами обломки чужих ветров,
Одарив поцелуем твой спящий покой, уйду.
30-31.10.2009

@темы: стихи и творчество

Comments

[Just_Night]

Кзм. Наверное позволю себе высказать свое скромное ИМХО. Но все же частями.. частями.
1. Странный ритм. В первое прочтение я поймала его ближе к концу стихотворения. Но там меня просто растерзала в клочья «Только тихо во тьме помолюсь - покалечь меня, \Ярким всполохом нож диафрагму души пронзит,».
2. Как раз про эти строки. Много шипящих и свистящих, от чего - в первый раз - жутко сбиваешься и пытаешь понять, что ты читаешь. Слово «покалечь» не к месту тут... Да и вообще это четверостишие как-то... лишнее что ли.. Есть еще языколоматеьные строчки на протяжении всего стиха. Но. Это творчество твое, тебе и решать как ему жить.
3. «Я пленяюсь откинуть завесы - внутри и вне,» не могу понять значения слова «пленяюь». Если от слова «плен », то выходит какая-то чушь.. Кажется что по смыслу больше подходить «стесняюсь».
4.«Растолчётся туман на росу истом в жерновах,
И с заплаканных лиц отражение звёзд смахнёт.» --- вынос мозга.. оО Из первой строчки выходит, что слёзы должен смахивать туман... Но он же «растолокся»? Как - это уже отдельный разговор. Не понятные строчки в общем. (для меня).
с ув. найт.

[Darbis_Alorienna]

Найтил Шанон J, о, если бы я сама вкурила, о чём я написала, как и почему, я бы поняла ошибки. а тут - если тебе вынос мозга отдельные строки, то мне - всё стихотворение. В общем я сам не знаю, как это написалось^^) С одним уточнением - меня срубало в сон.

[Just_Night]

меня срубало в сон.

Это многое объясняет
Попробуй перечитать-поправить его где-то через месяцОк.. Мне помогало.

[Гость]

Понравилось. ) Первая строка вообще сказочна. ) Да и дальше определенно есть удачные находки.
И ритм неплох, я врубилась сразу. ) Правда, ломается кое-где, но в целом понятен. )
К замечаниям Найтил Шанон добавлю еще вот что:
"Заклинаньем с застывших губ упадёт стрела" - конечно понятно, что это образное выражение, но тем не менее... "стрела упадет с губ" - нехорошо ) скорее уж заклинание с губ упадет стрелой - и смысл не меняется
Лучшее средство от любви с первого взгляда - посмотреть второй раз. ))) Если к этому стиху вернуться, даже не через месяц, а хотя бы через недельку и поработать над ним, получится весьма и весьма неплохая и красивая вещь. И очень образная. А это главное. Главное, что они у тебя есть, эти образы, остальное - дело техники и опыта. )

[Darbis_Alorienna]

Гость , образы есть... Но когда их слишком много и они намешаны, мне самой уже непонятно, что я путалась сказать... Техника ...да, хромает, может позже и исправлю. Но не люблю это на самом деле.

[Гость]

А ты представь себе, что ты ювелир, нашедший красивый камень - стих. ) И если его немного отшлифовать и отполировать, то он просто заиграет. ) Будет хорошо видна каждая грань-мысль/образ. И когда ты его покажешь, все скажут: "Ах..." )